OCTUBRE 14 2019 TVRB( todo va relativamente bien).

octubre 14 de 2019
7:8 pm.

hoy es día festivo en Colombia

estoy descansando pues trabaje 2 días, uno de esos me fue muy bien, pero hoy no trabajaré tal vez este muy solo la verdad no quiero quería salir ahora en la tarde pero tengo dolor en mis articulaciones creo que mi cuerpo se desintegra cada día mas, a veces no se porque pienso en estar feliz cuando muero lentamente, pero la muerte no es tan buena como uno cree imaginar.

pero si bueno hablando de otras cosas, pues ese hombre que me gusta tanto me tiene tan mal, yo cuando siento mi imaginación el con migo y no se donde puedo estar con el, nunca me dice nada y yo no se como hablar con el pero el me gusta tanto yo estoy segura que la pasaría tan rico con el, besos le daría por montones y sentir lo suyo dentro de mi, que rico  su cuerpo de solo pensarlo siento una enorme felicidad,  que rico hace tanto no sentí algo tan fuerte, creo que nunca, pero yo siento que el me llena.

tan delicioso sentirse correspondido, es como una gran emoción que llega al alma, yo no se como encontrar una oportunidad para conocerlo y estar con el si le enviara notas no se si respondería  a veces parece que yo le agradara y otras veces no, pero a mi el me mueve todo mi ser, yo lo anhelo tanto, que a veces me dan ganas de llorar... y me duele no verlo, el me hace muy feliz, su presencia me quita todas mis tristezas, yo siento un gran valor para vivir y siento que nada me duele ni me importa el es  mi razón de vivir, donde quiera que estés y en lo que hagas te deseo lo mejor y lo mejor soy yo, me pregunto si yo tuviera el valor de cambiar de vida y hacerlo por el, el amor es algo muy poderoso cuando es sincero, pues yo no se creo que el a veces me un poco fea, tal vez si lo soy pero junto al el me siento tan llena que hace que salga lo mejor de mi, el amor si debe ser muy original para que tenga éxito, pero no sé no lo entiendo porque aveces es tan intenso y aveces se apaga tan rápido, puede ser que solo sea algo que los dos imaginamos que puede ser intenso y en realidad sea muy pasajero y se extinga muy rápido el vale mucho y se que es muy inteligente, puede que sea eso que el siempre tiene mas desarrollo menta que yo, porque si sus genes se ve que el es muy especial, quisiera sentirme tan original a lado de el pero si todo mi ser pero el ser bueno todo lo bueno de mi, toda la valentía sin dureza para la vida tratarlo con mucho amor pero amor intenso no se si lo merezca tal vez no, pero el es muy especial, para el yo no soy nadie, ni la que tiene dinero y aspira mucho, pero se que a veces me rechaza por no quererme yo mucho y ser un poco deseada pero el también lo es a ratos.
que importa eso el es muy especial, me gustaría hacer el amor con el aunque se a un día completo para saciarme y no seguir pensando y olvidarme de tener apegos a un hombre eso es muy doloroso, y olvidar todo lo malo que me ocurre pero estar con el es como volver a nacer.

a veces siento una enorme frustración, el nunca me dice nada y le parezco muy fea, pues aunque me sube a la gloria pensar en el también me deja sin  animo de nada, el y yo nada, pues para que alimentar esos deseos  y solo quiero esto que me hace vivir, cuando ya no esté aquí, será duro para mi, como cuando ya lo vuelva a ver ya no sentiré nada, el es lo que mas me duele dejar pues aunque no tengo nada con el, el me llena mucho pues verlo con otras tipas no me da rabia, mas bien me duele mucho, porque yo quisiera estar en el lugar de ellas.
creo que es demasiado, yo nunca fui de suerte en el amor,  solo imaginar que es verdad me hace sentir un poder muy grande dentro de mi, en realidad muy especial.

quisiera acabar con este sentimiento pero no se como estoy demasiado atrapada...

no engañarme más pero siento ese deseo tan intenso.

el no es para mí, lo pienso todos los días, pero es que en ocaciones soy muy sensible.

y me pregunto a mis misma si  de verdad me voy a ir de aquí sin hacer nada para hablar con el, sin ni siquiera decirle lo que siento no importando el rechazo, al final que importa lo que digan los demás seré tan cobarde de no decirle nada, entonces nunca lo merecí, nunca merecí estar con el,

es que yo siento que yo no le gusto tanto a el.
y pues perdería el tiempo aunque para mi el tiempo es lo de menos y decirle algo también pero matar ese sentimiento que por ahora me tiene viva,  es lo que no quiero si el me dice que no pues que yo no le agrado o si sale demasiado ostil y solo quiere humillarme es lo que no quiero y si teniendo sexo me reclama que le demuestre lo mucho que me gusta eso me molestaría mucho y sentiría mucha rabia, es que los hombres de aquí tienen la tendencia a ser muy crecidos y a decir tonterías para agrandar su ego, cosa que me molesta mucho.

a veces de pensar esa realidad solo me siento molesta y ya no quiero nada, pues para mi el amor es algo muy lindo pues sin reclamos ni pruebas puestas por seres humanos, el mismo destino y el universo se encargan de poner todo a favor o en contra.

por eso quisiera conocerlo un poco mas para no matar ese sentimiento tan rápido ya que yo a el lo veo como un manjar que quiero disfrutar mucho, pero si nada funciona, lloraré de decepción y culparé al destino a la vida a mi suerte de que: como es posible que no pueda disfrutar de esos bonitos sentimientos y sin embargo esto debe ser aceptado desde ahora, para no sentir dolor intenso después, pues a la verdad como me dijo el brujo aquel, yo no soy muy caliente y por eso ningún hombre me dura y yo como que me aburro muy fácil de ellos y no se porque, la monotonía me aburre, pero si es bonito tener a  alguien y compartir con alguien, que te acompañe y hablar con esa persona y pensar que si te gusta su presencia no quieres desprenderte de ella a  mi pasa cuando quiero a alguien,  y no quiero estar decepcionada pues ya me pasó pero ya no debo meterle tanta mente a las cosas, mas bien aceptar que las razas nunca serán compatibles y será mejor así.
que la realidad es dura y fría pero fantasear también es algo agradable y delicioso cuando se hace realidad.

por otra parte solo aprenderé que es querer alguien con sinceridad y que en el momento que tenga que salir de mi vida saldrá y yo tengo que aceptarlo y desprenderme sin piedad, pues es mejor razonar que cualquier otra cosa.

ya son las 8:19  p.m. supongo que necesitaba esta terapia de poder expresarme sino me vuelvo loca, útimamente me siento débil hacia un hombre nunca me había pasado y no me siento dueña de mi misma, puedo caer sin dominarme a mi misma, para el no tengo razonamiento.
nunca sentí esto por nadie, y aun así quiero huir pero no es por mi, es por el que yo creo que no le gusto mucho por eso no quiero decirle nada porque me da un poco de enojo y no me gusta humillarme a ningún hombre el debe saber que soy muy orgullosa y bueno para que me hago ilusiones siempre que le hablo el me mira como una mujer muy normal, pues en su mirada puedo ver que no le agrado y si será mejor que no le diga nada.
y me olvide de todo ya no más alimentar ese sentimiento que no existe y que  la realidad es bastante cruel, ojala en mi vida yo fuera aunque sea correspondida por una vez en la vida, porque debe ser muy bonito tener un amor sincero de parte de alguien a quien uno cree que es sincero y que de verdad lo sea, yo nunca he experimentado eso y no solo eso sino que la persona me guste y yo la quiera con todo mi amor pues eso es también es algo que nunca me he atrevido a dar o hacer no he encontrado a nadie que lo merezca y no lo haré así de simple.
olvidaré todo esto es mejor que me ponga fría y piense con cordura si el es para mi, cuando me vaya de aquí el destino se encargara de unirnos, sino pues buscaré otra fuente de energía aunque lo tendré en mi corazón y mi en mi pensamiento por siempre, porque el me gusta demasiado, lo extrañaré y lo recordaré, con todo mi ser me entregaré cuando piense en el... pues no hay nadie en este momento ni lo habrá que me caliente tanto con solo verlo, ni alguien que me domine como lo hace el. tomaré sobriedad y haré de cuenta como siempre que nada ocurre y me olvidaré de todos mis sentimientos, igual no son importantes para nadie, en ocaciones ni para mi son importantes  ya no quiero tener ese desazón amargo de decepción es realmente horrible y catastrófico, pues si ya siento que me hace daño como será si pasa algo real...

no quiero sufrir más y empezaré de nuevo a vivir como lo era hace unos años, olvidado el pasado amargo y es mejor ser feliz, pues más bonito es ser libre de todos los sentimientos malos que atormentan el alma.
el no le gusto es obvio, y como digo ya soñé y avivé mi alma con mis pensamientos y sentimientos, ya puedo volver a la realidad y volver con mis objetivos, simplemente eso no conviene y ya.

pero lo digo me dominas toda...

8:40 p.m.