cronica del alma 2-4 enamorada

Hoy es octubre 13 de 2019
son las 9:48 a.m.

siempre que me ha gustado alguna persona nunca la vi como algo que me produjera una emoción muy fuerte pero no se si es por las feromonas será que son tan altas o es un misterio de la naturaleza pues yo no recuerdo haber sentido tal emoción pues no era demasiado alto el gusto, que linda energía lo cierto es que me gusta mucho, cuando lo tengo cerca me late el corazón muy fuerte y me siento tan llena de vida me alegra sentir esto, nunca lo he sentido por nadie, siento que me llena el alma de una gran satisfacción que sentimiento tan bonito, es  bueno esto pues a penas lo  sentí cuando vi a mi hija un día sentada en el comedor de la anterior casa de mis padres, me siento tan motivada en la vida cada vez que lo veo me hace vivir me llena el espíritu y creo que había perdido las ganas de vivir y el me levantó con intensidades de electro shocks 

bueno mi sentimiento es completo, yo lo quiero y talvez me equivoque siento mucho amor fuerza, como renovada que bonito, el yo no le gusto pero aprendí ha aceptar  mi condición  y será lo que mas extrañe de aquí el es un hombre muy especial para mi, se que vale mucho a pesar de sus drogas pues lo veo un hombre muy inteligente, me encantan los hombres inteligentes.

nunca sentí el rechazo de un hombre que me gustara mucho lo he sentido es horrible que todo el mundo se derrumba pero que se va hacer es diferente cuando es correspondido, ser putica tiene sus ventajas.

pero si es mejor aunque lo desee mucho es mejor quedarme como estoy, porque no quiero que se pierda ese sentimiento, porque yo no sé amar siempre arruino todas las relaciones, esto me hará feliz así sin nada de nada a la imaginación y bueno yo se lo que soy y lo que puedo hacer y estar con el me dejara salir todos mis orgasmos pensar en el me calienta mucho
que delicia
de lo mucho que me gusta siento una gran alegría y mi cuerpo reacciona por si solo porque solo quiere conquistarlo me pongo como una perrita en celo.
que cosas digo pero es así y tan tierna y cariñosa, como si hubiera consumido alguna droga, pues yo no le si estuviera con el seguramente estallaría de pasión...
bueno el me gusta y todo eso, pero yo no le gusto mucho bueno el no me dice nunca nada y así es

en ocaciones pienso que no me quisiera morir sin sentir que se siente tener amor en el alma, de que tan capaz puede llegar hacer que puedo lograr por ese amor, pues si yo imagino mucho mas que satisfacerme con el además si es duradero me da mucha moral en realidad una autoestima muy alta, yo siempre lo esquivaba porque se me nota que me gusta mucho y por eso nunca quise mirarlo a los ojos el se ve que es muy ardiente y trato de prepararme para estar segura de que cuando este con el no me va a dar miedo de nada sino que me dejaría llevar a la verdad me encantaría hacerlo muchas veces, lo que no se, es como pudiera haber una oportunidad entre el y yo, pues no se si en su casa o en la mía que ironías de la vida y viviendo tan cerca, que me late que el lo ha planeado, ciertamente no era el destino, sino el y es muy inteligente lo hace bien..
bueno yo tengo mucha imaginación a veces cuando se trata de crear momento o interpretar ciertas acciones
yo siento muchas cosas por el además de su físico atractivo varonil es que desde el primer momento que lo vi me gusto muchísimo en ese entonces el era delgado pero lo vi un poco descuidado de su apariencia personal, bueno igual cuando iba al tienda le pedía la carne y el me daba una muy buena, después cuando me mude me costaba creer que estaba tan cerca de el, pero igual yo si sabia que el no se fijaba en mi  yo soy muy fea para el y de pronto pasaban cosas como
que el y yo nos encontramos en muchas partes, me acuerdo de casi todas, la primera como ya  lo mencioné vivo a lado de el, hace 3 años.
después me lo encontraba en la calle
el andando en su moto anterior, siempre vi mujeres muy hermosas y me di cuenta de le gustan las mujeres con mucha nalgas y yo he hecho el mínimo esfuerzo por sacarlas pero si uno quiere a alguien siempre busca agradar a ese alguien porque es importante para uno, pero a la verdad yo no quiero perder esa sensación tan intensa que me tiene con vida en este momento, estoy segura que Dios me lo puso al frente, pues el sabe que es lo que mas nos da motivación en esta vida, lo quiero tanto que solo deseo quedarme por el, pero esa es la diferencia de ser soltera y tener hijos si no tuviera hijos yo estaría con el y seria mio, pero con hijos solo se debe buscar el bienestar de ellos.

pero el me gusta tanto, yo solo deseo besar sus labios y aunque yo tengo una foto de el confieso que si es lindo verlo y tenerlo en frente, me vuelve loca, parece a veces que ya no es reacio con migo a veces pienso que si le agrado un poquito, pero no lo suficiente, yo he visto y sentido su mala energía hacia mi, pues el siempre me  ha mostrado mucho rechazo y ya cuando uno entiende ya no insisto en conquistar, soy muy orgullosa y no soy tan tonta, pero que lindo es el, es demasiado rico para mi y a veces imagino besar sus labios y sentir su cuerpo, ver su sonrisa tan cerca de la mía me hace muy feliz solo pensarlo si esto fuera real no me cambio por nadie que rico, bueno dejemos esto así soy muy bipolar
lo arruinaría todo pero que delicia

bueno ya son las 3:58 p.m. dormí por varias horas y ahora dormiré otras porque lo necesito pues debo trabajar en la noche y estar dispuesta a  venderme por muy barato, pero bueno que se le va hacer pues desde que enfermé perdí mucho la motivación de trabajar y ahora me deprimo al trabajar y lo que digo anteriormente las energías afectan a un ser querido en nuestro caso el mas  débil; esta mañana llegué a las 6 a.m. aproximadamente y después de que ya estaba lista para  dormir, mi hijo me dijo que tenia un dolor muy fuerte en el hombro y me asusté pero ya entendí, era el karma de manejar relaciones sexuales ilegales para el mundo real y para el mundo espiritual,

a los humanos nos gusta estar engañados pero si esto te hace vivir intensamente que tan dañino puede ser el engaño?
pues la pasión que te hace vivir es mas vital que la misma vida.
y si en mi ser hay ese enorme sentimiento yo siento renacer.
a veces soy poética y no necesito a veces nada mas hacerme yo misma y que exista tú para poder hacerlo realidad.

es como una droga relajante y no me importa nada ni nadie y todo lo demás pasa  y ya viene por la energía del cosmos.
soy muy afortunada mi suerte fue amar mucho
mi suerte fue ser dura como el oro que se derrite en el fuego.
necesito fuego en mi alma para vivir.
y cuando no lo tengo me muero rápido y en ocasiones para morir mas lento...
y mi ser quiere salir de mi y se capsula en una gran congoja que me quita el deseo de expresarme y hablar, disfrutar porque es algo que brilla para mí.

yo nunca supe como amar y ya no me importa que salga lo que nazca