Cronica del alma 2-5

octubre 19 de 2019

Medellin, Colombia     

8:27 a.m.

hoy toco puros nueves je  je

la noche de anoche, como rara desde ayer desde que me desperté pensé en el mucho dinero, y me di cuenta que estaba muy fría como para trabajar sin embargo me arreglé y me fui, pagué un taxi, pero bueno estuvo bien, pagar el taxi sin embargo bueno no me moví como yo quise pero bueno la frialdad no se puede esconder, pero no quise hacer mucho dinero porque tenia miedo de que los que me conocen se fijaran en esos granos raros que me salieron en la pubis es realmente asqueroso y me da verguenza, sin embargo y miedo de contagiar pero a estuve mejor, me tomé 1000 gml de metronidazol, una droga fuerte me mantuvo con sed toda la noche, pero ya me veo un poco mejor pues al estilo guerrillero tuve que picar un de esas pastillas porque se veía muy mal, bueno ya smedió sueño y ya estoy callendo, mas al rato termino de contar estoy que ya no soporto.

1:39 p.m.
 un día un poco frío en Medellín pues estamos en octubre, en Colombia específicamente en medellin llueve mucho en octubre y noviembre yo llegué en la época de noviembre un domingo, no había nada abierto ese día, pero está bien ahora estoy recordando lo que pasó en esos días, bueno igual vivir en el extranjero no es fácil, porque yo siendo de otro lugar de Colombia y venir aquí fue como viajar al extranjero, pues aquí la gente es xenofobica con la gente del mismo país porque no lo sé al final si me doy cuenta que es un lugar muy hermoso y el clima es wooo excelente y la gente tan bonita de aspecto físico muy bella pero muy falsa, pues nunca me sentí tan sola como en este lugar,  hasta he tenido que fingir mi acento por varios años y a veces me canso, pero soy chiquita con mucho talento.
soy demasiado emocional y todo lo que hacen estas personas me duele, su rechazo y bueno son muy duros y aunque ya tengo casi cumplidos 4 años en este lugar yo me siento triste, no pude hacer amigos, ni nadie de confianza, pues estas personas son muy malas con la gente de mi tierra, a pesar de ser un lugar muy hermoso, nunca me sentí muy aceptada, tengo ganas de irme a otro país porque en Colombia no me siento bien, a la gente de la capital todos nos discriminan, pero supongo que no por nada la gente es un poco estúpida y manipulada, fuerte pero a la vez muy débil
mi país no me gusta mucho a la verdad todo en este país me parece injusto y los colombianos son gente un poco desagradable para mi, para otro no pero para mi sí.
pienso dejar mis hijos con mi madre y viajar a belice a buscar futuro y me quedaré allá y seré testiga de Jehová cuando mis hijos crezcan lo mandare a que me visiten pues ya no me gusta mi país y no quiero saber de su maldad y su asquerosa justicia pues aquí no vale la pena ser bueno.
o yo que me creo la mejor je je je
no nada no soy nadie en este mundo
pero el clima tropical me dará un poco de felicidad, que no tengo aquí.
si vuelvo a mi casa mis padres me van a tratar como una fracasada como siempre lo hacen no quiero volver a nada con ellos, y si no tengo futuro aquí donde he progresado un 10% pues que se va a esperar allá donde no tenia ni un par de zapatos presentable.
al menos aquí aunque muy feo mi trabajo disfruto de una comida, de un hospedaje de ropa zapatos de la compañía de mis hijos, pues no tengo amigos pero he tenido a Dios que ha sido bueno y me ha hecho muy feliz, ver que me guarda de muchas cosas malas me ha dado mucho amor por mi misma y por la vida, pues en mi casa solo era una repugnante arrogante sin visión ni rumbo, al menos aquí mi mente ha relajado todo mi ser y he sido independiente libre, aprendiendo a amar a otras personas como digo aquí son xenofobicos con los de mi  tierra pero soportando mucho dolor de mi alma, no se es bueno sufrir cuando es productivo puedes crecer mucho, y no hay que buscar la aprobación de nadie solo la de uno mismo y la de Dios obviamente, de cualquier forma se aprende mucho en medellin  dejar de ser tan pendejo pero si tengo cosas malas que he recogido
enfermedades, vejes, dolor en mi alma, resentimiento pero a la vez mucha claridad en mis pensamientos, pero no quiero amistad con estas personas son muy falsas y aprovechadas y lo mas feo son envidiosas en ocaciones me da rabia con mis hijos porque se han criado un poco falsos con migo pero de mi estado mental es mejor no hablar porque mi estado mental ha cambiado, han sido tan duros que ya no siento brillar, ademas de las enfermedades que me han golpeado pero si aprendo a coser creo que he hecho cosas maravillosas mi libertal y mi creatividad no tienen precio pero siempre es mejor ir a otros lugares del planeta, me gusta otros ambientes, igual aquí no hice mucho pero si muy agradecida pues conocí a unas venezolanas que aunque ellas tienen algo de falcedad las estimo siempre me alegraron  mucho la vida y me dieron mucho animo en la vida, son muy buenas, a la verdad las veo como un regalo a mi vida porque yo aquí no tengo amigas ni amigos, empezaré mi vida en otro rumbo, y empezar nuevas cosas no importa si gano o pierdo solo quiero irme de este país de porquería.
pidiendo al todo poderoso que me de una gran bendición.


pues a la verdad si el le nace darme la muy agradecida y si no pues también el es muy bueno y he aprendido a contar con el, el me da mucho valor como ser humano y ha dejar mi maldad que me abate el alma, pues nacer de nuevo es lo que mas quisiera pero nunca dejo mis placeres terrenales, muy esclava de los placeres, mas de los hombres que de cualquier otra cosa.
aprender es algo muy bueno y no me siento mal de mi misma  ni de ser como soy me gusta perseverar sobre un objetivo cuando estoy segura.
pero últimamente no estoy segura de nada mas que de mi propia muerte porque la he sentido muy cerca y a veces pienso que tengo vih o cancer pero bueno a lo mejor sea agotamiento por tanto trasnocho y encierro, debo cuidar mucho mi salud, por eso es que he perdido mucho mis sueños, pues ahora solo quiero pensar en vivir, pues ya lo que tuve antes no lo aproveché y vivir ha de ser lo que mantiene trabajando, no nada material como tal. pues yo ya disfruté mucho hubiera querido un poco más pero he descubierto que me gusta andar con los pobres pero solo por ratos no todo el tiempo.

me da compasión pero no tengo la forma de hacer obras de caridad pero a veces creo que no me nace porque odio un poco a los seres humanos y solo es por conciencia que siento esto.
los seres humanos me repugnan casi todos hasta mi madre
los animales me repugnan menos, y los niños, pues la inocencia es algo que yo aprecio mucho.
lo que mas quisiera en esta vida es dejar de ser tan pobre, bueno esto está bien quisiera una gran riqueza tanta que no la pueda contar...
quiero que sea de Jehová porque siempre he querido ver el poder de él real
no un cuento fictisio, y salir de este lugar y asquerosa pobreza.
porque valoro muy poco la vida por esta pobreza y la de los demás.
bueno yo se que él no es cuento fictisio
pero ahora siempre siento una gran soledad, no resisto a las personas pues siempre me siento libre, se que si me voy nadie me extrañará, a la verdad no me nace nada en este lugar más que disfrutar de su buen clima y disfrutar la vista de todo lo que hay muchas cosas se ven muy bonitas en medellin, los hombres las mujeres los arboles algunas construcciones

pero no puedo encajar y nunca encajaré necesito algo mejor.
ciertamente no es ir a mi casa a vivir allá soy muy superficial, deseo mucho mi libertad, mas que muchas cosas y bueno en este lugar no me siento especial, no me siento linda nunca fui correspondida en el amor, nada funciona para mi.
bueno soy una cobarde pero es que si uno es correspondido toma desición pero si no pos no, total es muy feo que lo rechacen y mas de una persona que uno le gusta mucho a pues yo no soy tan boba.
 bueno anoche estaba mi nueva compañera de trabajo, que siento una energía rara de parte de ella, pero es porque es como si me trata con mucha falsedad si, siempre un alto menosprecio, me gusta mas estar sola, no quiero tenerla a ella hay solo para que me salude, pero igual no siento envidia pues ella es solo una puta igual que yo, es que a veces me siento muy vieja y muy triste, esa calle me deprime mucho, los hombres como tal  y nunca me siento especial, debo ser yo misma, no intentar cambiar mi personalidad, pues ella es fuerte y habla callejero yo soy mas sutil y me di cuenta que no me quiere, bueno que mas da no necesito aprobación de nadie, además me gusta ser como soy yo, delicada y sutil, bueno últimamente solo tengo ganas de llorar y me siento mal al lado de ella pero yo seguiré mi camino pues no soy muy fuerte físicamente para eso y deseo buscar otro rumbo, pero no es ir  a mi casa, no me caen bien mis padres a veces los aborrezo muco perdón Dios soy pura maldad.

Que bueno ahora tengo un gato de la suerte, una mascota es algo muy especial será que es el único que siento que me demuestra amor
que no tengo ganas de levantarme a nada de hacer comida como me gustaría tener a alguien que me hiciera el almuerzo.

bueno me sentí muy feliz con Erica ella siempre fue  muy especial y espero que siempre haya buenas cosas para ella y que de lo que trabajé y ella trabajó le hayan sido de mucha bendición siempre la recordaré con mucho cariño no importa que hayamos tenido disgustos, ella es muy especial, no se ni como hace para estar tan feliz todo el tiempo, pero siempre es una bonita energía,
ojala esa mujer se vaya pues creo que me gusta mas estar sola, odio la falsedad y esas personas que me menosprecian es que ya no siento tener nada de mi, yo no quiero estar con mis hijos ni con mi familia me encanta la soledad, espero que mis padres reciban a mi hijo mayor, bueno la otra también soy pésimo ejemplo y ya no me nace estar con ellos pues son muy especiales para ser corrompidos por mi y ya no quiero progresar no quiero que vivan así tan feo pues no tengo tanto amor como para luchar ´por ellos, espero que sean muy felices y oraré por ellos para que estén bien yo no me siento digna para ellos y tarde que temprano descubrirán lo que soy, sin embargo me gustó mucho la vida de perdición pero si todos no nacimos para tener hogar, les mandaré dinero y bueno si lo aprovechan bien y si no también que mas dá
ya nada en la vida me importa más que poder vivir un poco más y conservar un poco de mi belleza que ya casi no tengo, pues ando así como muy triste y me siento una mujer muy fea, porque esa persona que me gusta no quiere nada con migo, entonces yo debo olvidar este sentimiento de infelicidad creo que ya sé porque siempre me siento muy poco, no tengo ganas de nada y solo quiero pasar la vida porque si y ya este dolor en el alma de estar tan vieja, fracasada porque nadie me quiere  no quiero a nadie, porque soy especial y debo brillar en algún lugar, pero no es en la calle protituyendome.
y me encantaría trabajar en algo normal y ganar mucho dinero, pero no sé en que y si mis padres no me reciben me tocará quedarme aquí por otro tiempo mas porque no se para donde ir, bueno siempre es bueno empezar de nuevo pero quiero fumar marihuana y llorar tanto para que mi alma pueda descanzar de tanto odio y resentimiento odio la falsedad, pido a Dios que las cosas lleguen a cambiar en medellin y no sea yo lo peor de esta tierra,
yo siento que todo el mundo me da mucho desprecio, pero siempre es bueno empezar ya que la vida es solo respirar y tener buenos sentimientos no veo nada más pero no le deseo nada malo a nadie, no vale la pena, tengo un poder mental muy fuerte.
pues a la verdad me gusta disfrutar de los hombres en medellin pero no me siento especial ni busco nada de relaciones amorosas aunque a veces si me gustaría ser muy especial pero no, no soy de amor, ahora si me siento sin sentimientos,  fría y triste, debo irme y encontrar lo que tanto busco, pero ahora solo siento un gran dolor en el alma.
yo solo quiero estar sola sin mis hijos no me gusta vivir con  nadie.

y anoche pues no hice mucho dinero pero no me siento malagradecida debo ahorrar mucho mientras me repongo y llego al limite para poder llorar y descansar y mejor no fumo porque me pongo peor, quiero ser aceptada y correspondida en el amor, de las personas y de mi pareja si la llegase a tener, pues yo no vivo muy feliz y a veces solo quiero apartarme del mundo y no sentir esos sentimientos feos por los demás, este lugar esta acabando con todo mi ser y bueno espero que las cosas mejoren y empezar de nuevo en otro país soy errante, gane o pierda no quiero seguir fingiendo de donde soy pues es bueno ser original hace rato no puedo ser yo misma.
por ahora debo seguir trabajando y comenzar gane o pierda no me importa ya no me importa nada
es bonito que lo quieran a uno como uno es, sin fingir nada ni ser como nadie, por eso es que sufro no puedo ser yo misma y soy una arrogante de aquí a pekin pero con amor.
les dejo debo descansar mi alma llevo repitiendo  la canción "careta de ismael miranda" amo los artistas porque para mi yo los veo como seres muy originales y con mucho amor por si mismos y por la vida, y brillan con su esencia máxima son muy especiales a mi siempre me hacen sentir muy especial y feliz. me encanta la soledad, me acostumbré tanto a ella que ya  no puedo vivir sin ella.
eso fue todo por hoy, que viva la vida como esté
muchas bendiciones pero ya me siento bien solo quiero estar tranquila y que este respirar dure mucho más.

son las 4:58 p.m.