cronica del alma 2-1

ya son las 1:34 a.m. del 9 de octubre de 2019

sigo con mis cosas raras en la mente, sin embargo es bueno empezar de nuevo una y otra vez con miedo a la muerte en ocasiones no no la quiero tan cerca después de que ese hombre de la placa
NHK 575 me hiciera el daño de sentirme cerca de la muerte y ese sentimiento de sentir la muerte cerca y tener que rogarle a Jehová el dueño de todas las cosas que tuviera misericordia de mí, pues las cosas no hiban bien, de hecho ahora tampoco, y si el que quiere vivir tendrá que mostrar deseos de vivir y todo se atrae con la mente hasta la maldad, yo siempre quiero cosas buenas pero en un momento dado no las quise, pues fue malo para mi la vida, es demasiado cansancio tener a mis hijos no soy como mi madre que siempre fue tan fuerte y entregada, pues es que es muy extraño todo esto de hijos y de la familia yo no se pero solo engañandome a mi misma, me siento algo o alguien supongo que esa es la clave ver las cosas que no son como si fueran verdaderas o reales.
ahora que lo pienso yo siempre trato de caerle bien a mis hijos pues ojala lo logre porque no parecealgo sencillo en ocaciones comunicarse con personas de otras edades y culturas, en este caso tiempos de como evolucionan los seres humanos, por eso escribí la siguiente frase:- escribe lo que piensas para comunicarte con todas las generaciones.

pues si recuerdo que no me caian bien mis padres de echo la comunicación con ellos fue nula pesima y creo que ellos tampoco estaban suficientemente descansados para tener humor y comunicarse correctamente, pues el cansancio fisico estanca el cerebro.

y ahora que lo pienso no me siento mal por no ser como ellos porque si me siento diferente soy la oveja negra de familia pero con un pensamiento mas evolucionado pues no acciono pero si evoluciono, no envidio a nadie y ojala todos prosperemos todos pues esto es para mi lo mejor que puede pasar pues la prosperidad no es solo el dinero, también es todo el ser como tal, en especial en el amor.

bueno y a la verdad si es lindo que a uno le guste alguien, pues la verdad que es bonito pero también cuando uno es egoísta también le da uno rabia que la persona que uno le gusta no le preste atención porque es muy feo eso, pero me siento bien ahora porque en otro tiempo yo me insinuaría hasta alcanzar mis objetivos, pero no lo niego no me rindo fácilmente pues ocurre que se vuelve una obseción pero como que uno sabe que se puede llegar a decepcionar de las personas  porque en realidad no las conoce.
bueno ya son las 3:14 a.m. tuve un lapso de tiempo hoy estaba lavando la ropa pero ya estuve un poco cansada porque hice oficio en el día no quise hacer mas nada, mañana lavo el piso de afuera.

pues para sorpresa de muchos trabajo en la calle y talvez decirlo me de algo de descanso pues aunque fui criada con buenos valores que hasta el día de hoy me han servido mucho la calle me ha ido contaminando y eso pues yo no consumo drogas pero mi mente anda algo dañada y ya para mi todo parece muy normal ya ni siquiera me preocupo por editar bien y solo escribo lo que se me viene a la mente con tal de gastar un poco de energía porque me siento llena de impaciencia abatimiento la mayor parte del tiempo, mi hija siempre quiere jugar con migo  y yo a penas un rato lo disfruto y despues por alguna razón me siento muy aburrida y me lleno de tristeza, no se que recuerdo de la niñez me trae tanto dolor pero ciertamente mi soledad no fue bueno adaptarme tanto a ella  ya no soy capaz de soportar mucho la compañía de las personas, ni aun la de mis hijos solo no quiero escuchar a nadie ni la voz de nadie ni la presencia de nadie, pero en ocaciones lo necesito, supongo que los seres humanos no nacimos para estar solos el 100% del nuestra existencia.

yo cuando era muy joven a la edad de mi hijo de 12 años de edad pensaba que híba a ser alguien importante pero no fue así en un momento desvíe mi camino y no quise triunfos ni nada en realidad con mi vida porque me dejé llevar por lo que muchos pensaban sin saber que al final muchas personas cargaban una enorme envidia y yo siempre fui muy ingenua de la vida y a la vez muy noble pero aunque todavía lo soy estoy arta de ser tan estúpida pues si en colombia no se vive de buenos sentimientos auque si que han cambiado las cosas en este país porque hemos dejado un poco la ignorancia, pero bueno si da al caso que me da rabia porque sigo con mis valores muy ardientes y no he podido dejar ciertas cosas de mi que por supuesto no las dejaré y porque deseo otras cosas buenas para mi.
al parecer la prostitución ha sido buena para mi, bueno muy mal vista por otras personas, pero uno es lo que es desde muy temprana edad, mas yo me siento bien por alguna razón ya que mis pensamientos a veces son muy confusos en mi mente. no he logrado mucho de hecho esto ha sido una ruina no total pero si que tengo deudas y en ocaciones no soy capaz de avanzar, bueno  y es que siempre esto tiene sus cosas muy negativas, como enfermedades karmas de malas energías, desesperación envidias, enemigos pues eso es lo que más me molesta de prosperar como es que hay que buscar otros lugares donde esto no sea el pan de cada día, pues siempre la maldad existe en el planeta tierra, sin embargo me pregunto si las cosas que dicen los testigos de Jehová será verdad, ´porque es tan raro imaginar que no haya maldad.
hay algunas personas que esto les produce una enorme adrenalina. poder superar esto y dejar en verguenza a más de uno.
yo no soy nadie en esta tierra ni en la mía, siempre pensé en que yo era alguien importante, pero para ser importante en el mundo hay que tener cualidades especiales, dinero, fama y poder, cosas que no he descubierto en mi, pero si digo uno es lo que no importa que no estudies aunque estudiar te dará claridad y poder.
Ahora que ya no me siento la misma, después de sufrir un poco pude comprender que hay quconcentrarse mucho en la vida, y ser mejor pues querer algo bueno para uno auque para mi si Dios  me lo permite lo haré y si no, la verdad no me importa mucho, porque ya me he cansado de luchar un poco han sido a penas unos años sola y ya me quiero morir y otros acompañada sin ningún éxito y también sin suerte o sin inteligencia pero que se le va hacer no he hecho nada ni pretendo pues ya tengo poca salud y ya todo me importa poco, pues amé mis derroches de mi cuerpo los placeres y la buena comida y ahora se que estoy algo arrepentida porque veo a otras personas prosperadas y con mi edad hubiera hecho mucho eso creo pero no. una vida llena de emociones sin ninguna meta.
creo que odio a los enemigos idiotas y respeto a los inteligentes pues siempre es mejor ser inteligente y que me ha costado quererme un poco porque a veces es tanta mi depresión que quiero tirarme en la calle y morirme de un frío intenso, pero no las cosas no pasan así siempre me juzgaron por ser perezosa y siempre le echaron la culpa a mi madre si puede que tengan razón pero se que fue muy buena y hasta ahora su amor es especial y ella lo es, yo creo que las mujeres que aman mucho son lindad y tiernas y de todas formas siempre es bueno admirar lo bueno, yo ya no quiero ser como nadie, me gusta ser como soy así no sea sexy para los hombres porque ellos al final ya no significan nada para mi, y como ninguna inteligente porque aunque las respeto mucho me importa el dinero, mucho.
pero siempre llena de contradicciones solo quiero sentirme digna y feliz, y es bonito ver personas exitosas yo quiero serlo pues si tengo mas vida, mi mundo la calle me ha enseñado mucho, porque en la calle se sufre mucho y se adquiere mucho talento, y estos venzolanos, no todos pero si algunos han sido buenos  me han dado buen espiritud, donde quiera que estén Dios los bendiga, lo que pasa es que es difícil aceptar a otros como son, pero bueno ya lo malo ya no importa pues ya estoy aquí y aunque siempre tengo miedo a la muerte constantemente, le doy gracias a Dios por no quitarme la vida, si quiero estar en un lugar más tranquilo, me da un poco de verguenza de mi maldad y de mi falsedad pero mi ser no quiere ser bueno con nadie,
y este es mi relato de vida tengo enemigos en el barrio donde vivo, porque no soy alegre y comunicativa.
en el trabajo por ser bonita y trabajadora, pero mas por ser un poco arrogante, y si bueno por ser la mujer que no le gusta ser humillada a nadie, me gusta mas ser independiente y feliz, pues gozo más así.
yo tengo linda cara pero no lindo cuerpo como una de esas niñas hermosas de medellin, pero en muchas ocasiones me siento más hermosa y digna que ellas aunque en esta profesión ninguna somos digna.
bueno quiza la que sea más linda de todo lo fisico, con mucho estilo muy jobial y sobretodo muy buena en el sexo, cosa que todas no tienen habilidad.yo no lo queria decir pero mi abuela era una puta, y esos genes al final se heredan por alguna parte.
mi madre le fue infiel a mi padre porque era un irresponsable, pero el si era un poco pendejo creo que se lo merecía.
y yo muchos maridos he tenido y ninguno me gusta, pues ya a mi ya no me gusta la compañía de ninguno me volví como ellos y solo quiero estar con ellos por sexo y dinero, no creo en sus falsos sentimientos así que no quiero nada solo trabajar y pasarla bien, a veces no niego que me hace falta el amor de alguien pero recuerdo los malos momentos y mis enfermedades, es mejor no arriesgarme puede ser mi muerte.
ahora que me gusta tanto alguien solo me arrepiento de no haber hecho algo antes para conquistarlo porque antes era sana relativamente, ahora no. y esa persona me inspira de todo, guardo una rara obseción con él, pero ya no importa aprendí a perder soy muy feliz con solo verlo. que raro y esto jamás me había pasado pero me gusta como nadie me ha gustado antes.
este sentimiento es muy reconfortante para mi yo me siento muy llena en ocaciones, pensando en si lo tengo tan cerca y el no me quiere ni pasa nada. soy tan demalas en el amor, pues en esta tierra porque soy muy fea,
ya algo cansada, espero que sean muy felices y que todo les salga muy bien pues desear cosas buenas a las personas tienen resultados muy bonitos.


bueno mirando mis fotos tan lindos recuerdos me siento muy feliz
creo que llegó la hora de recuperarme a mi misma
pues nunca fui tan pusilAnime pero estas personas lamentarán todas sus cosas malas mientras yo brillaré mucho porque nunca debo olvidar quien soy, y el creador de lo bueno tenga misericordia de mi y de ellos...
le pido que no me deje en las manos de mis enemigos, gracias POR DARME LA VIDA.