cronica del alma 2

hoy es 8 de octubre día en el que mi padre cumplió años no se exactamente cuantos pero se que son muchos a veces pienso si yo viviré tantos siempre  ando muy enferma de todo un poco; siendo las 11:42 p.m.
lo único que me hace vivir y sentir una gran emoción es escuchar la canción missing de evanecence y recordar  a ese hombre que me hace tan feliz. la verdad es la primera vez en mi vida que me siento así que veo a un hombre y me estremezca, pues no recuerdo que alguna vez me haya ocurrido, pero me siento feliz est0 me alimenta el alma, que coincidencia que lo piense a el y sienta una alegría y una energía tan alta en mi interior, pues siempre me ha gustado tanto no importa que no tenga nada con el pues por mis enfermedades ya no es posible nada con el. pero me llena de felicidad solo verlo que hombre tan lindo para mi, a veces me imagino estar cerca de el y me llena el alma de una gran emoción no lo se que lindo sentir eso por alguien y esa canción Anywere lirics
bueno sino que esta canción missing a la verdad es  muy triste, porque siempre relaciona un sentimiento de soledad y si, pues desde que estoy enferma mi alma se siente feliz por morir pero a la vez impotente, pues yo  muero lentamente ojala pudiera devolver el tiempo y mi espacio tridimencional y ver donde fue que me equivoque y deje que mis sentimientos de dolor me guiaran a la muerte pues muy pocas veces en mi vida sentí sentimientos de felicidad.
hoy estoy en medellin, colombia llevo en esta ciudad 4 años, bueno si Dios lo permite ya casi los completo, pero puedo decir que han sido difíciles pero muy felices, a veces algo monotonos, pues aquí me dí cuenta lo simple que son los hombres a veces y hasta el día de hoy yo me siento especial pero nunca encontré un hombre que me hiciera sentir especial, será porque nunca entendí esto del amor, pero bueno antes me daba envidia de los que eran felices con sus parejas ahora no ahora solo me da una gran alegría pues aunque no he sentido este sentimiento por alguien solo experimenté un cariño grande y yo en mi anterior  tiempo cuando era mas joven yo tuve muchas personas especiales en mi vida pero nunca las valore mucho pues yo nunca sentí nada por nadie pero cuando me arriesgue un poco me dolió mucho la traición y la burla, porque se me daño el ego y la dignidad, igualmente, nunca me sentí muy digna, porque asociaba la dignidad con la riqueza y los estudios y aun también solo que ví que es importante amar, dar, respetar y sobretodo ser leal y tener intensiones de corazón yo nunca fui una chica decente, ni desde pequeña ni desde grande ni ahora que creo ser adulta, pues me pregunto que tanto me habrá afectado el que hayan abusado de mi a los 15 años, porque ahora me acuerdo de eso pero no se como si fuera ayer pero si antes de que muera quiero morir en paz, no solo perdonando a los hombres sino a mi misma, auque yo siempre vi a los hombres con un sentimiento muy frío pues yo ya no puedo cambiar esto en mi.

y como me  dijo alguien muy sabio que conocía bien la calle y la spcologia de las mujeres,:- para usted no hay hombre bueno,
pues verdad es nunca voy a poder darle mi amor a un hombre y también nunca tuve suerte con los hombres o tal vez si, pero mis inseguridades nunca lo dejaron ver, pues reconozco que fui una mujer muy hermosa en mi tiempo y que muchos anhelaban tenerme, pero yo siempre tuve miedo de los hombres y por muchos años me aislé mucho sin saber porque lo hacia por miedo a enfrentarme a mis tristezas, yo ya no seré lo que quería   estoy muy enferma, y bueno también mi padre y mi madre, nunca fuí lo que ellos esperanban  y ya no me importa, ellos no me aman demasiado o no entiendo su amor, pues ellos siempre me hicieron un poco infeliz, y a la verdad me quiero quedar con el creador si el me recibe y yo pudiera llegar  a tener un buen sentimiento por el, pues reconozco que los seres humanos somos despiadados y fribólos  y no amamos a nada ni nadie, no todos pero admiro a los que aman mucho, no importando que ahora yo este vacía, me siento algo mejor porque cuando tenia sentimientos no era nadie, ahora no los tengo pero me siento alguien,
al menos hice poco pero hice, y quisiera hacer muchas cosas, por lo menos tener la salud y la vitalidad de antes porque cuando una persona tiene enfermedades no es nadie, talvez sea muy pronto para tirar la toalla pero se que ya no quiero seguir perdiendo el tiempo y dejar todo a medio acabar, pues ya lo material parece importarme nada ni siquiera mis seres queridos, yo me alimento de lo que puede alimentar mis ojos mis oídos mi cuerpo el alimento como tal, pero no, yo ya estoy muerta,
siempre tuve muy malos sentimientos y fui muy spícopata ante el mundo real siempre me sentí demasiado sucia y si a veces soy muy dura con migo misma, no soy capaz de trabajar y de hacer algo por mi misma o por los demás pues la fama y el crédito de ser importante para mi son basura, sin embargo es bonito sentirse apreciado o querido, la verdad no quiero estar con mis padres porque ellos siempre me hicieron sentir como lo peor mucho rechazo y desprecio, ya no tengo deseos de volver con ellos, a veces solo quisiera sentirme huerfana porque a los huerfanos les va muy bien, creo que tienen mucho éxito.
no lo sé será porque sufren mas y se siente con mucho valor, pero a veces no. y en ocaciones me pregunto... si las mujeres nos gusta mucho el sexo, porque cuando a una mujer la obligan el trauma es tan fuerte, será porque a la mayoría nos gusta el sexo es un plano desconocido, pues no se pero siempre no me afecta lo excesivo, pero si me siento rara, pues en los hombres nunca se puede confiar, en estos ambientes tan tensos llenos de enfermedades y problemas de drogas, alcoholismo es propenso a morir muy rapido, pero si hay personas  que nos cambian la vida, pues este hombre si fue malo con migo, creo que muchos, pues yo nunca fui demasiado ardiente como para enamorar a un hombre solo para mi, si complaciente pero no muy ardiente, vivia yo engañada pensando que era bueno pero a la verdad yo nunca siento nada.
pues si reprimí tanto mis sentimientos fue mayor mi necesidad de supervivencia, sin embargo a veces cuando no estoy cansada, del trabajo siento renacer de nuevo y mis sentimientos vuelven con mucha intensidad, pero ahora ya no quisiera morir; olvidé decir soy bipolar pues mis estados de animos cambian con mucha facilidad y mas ahora que ando peor, y hoy casualmente he recordado a muchas personas, pues seguramente muchos ya saben que ando en la calle, bueno yo nunca se me vió mucho futuro el único que tenia un poco de fe en mi era mi padre, siento decepcionarlo.
yo nunca fuí lo que el quería que fuera, porque no y ya no tuve animo y la verdad siempre fui un poco perezosa nunca me gustó trabajar y ya nunca  me gustará me gustaba mucho el dinero, pero perdí muchos deseos de él pero no se porqué?
 bueno ya no me importa progresar en la vida en realidad, pues si a Dios le nace bendecirme lo hará y si no pues bueno, total yo ya estoy acostumbrada a ser pobre, pero si hay que admitir que tener dinero es algo excelente y que no es algo que todas las personas tienen la sabiduría para administrar,
hay algo mas que muchas personas deben saber y es que tener dinero es bueno cuando haces feliz a otros, no a todos pero si a muchos, es una linda sensación dar las cosas si en abundancia es mejor con un gran sentimiento de amor.












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