cronica del alma parte 2-9 El sentimiento de los hijos

Medellín, Colombia.

Diciembre 3 de 2019

hoy es un día bonito estamos iniciando diciembre ya casi se acaba el año, ayer fue un día muy bonito y dentro de un mes llegaré a mis 30 años de edad, no es que me moleste pero caray si que me cuesta creer que ya tenga 3o muchos cambios en el cuerpo y empieza la esclavitud por la belleza, bueno ahora diré son las 5:01 a.m. pues no madrugué en verdad solo amanecí como decimos en Colombia cuando quedamos despierto toda la noche y vemos como inicia el día  y lo bonito es que me siento muy bien que raro pienso casi siempre estoy muy depresiva y aunque tengo mis defensas bajas hoy no me siento triste que rico es genial, bueno también estoy feliz porque mis hijos están con migo y están despiertos lo admito soy un poco blanda los debí mandar a dormir hace mucho a mis hijos en realidad a las 10 p.m. del día de ayer pero es que porque yo trabajo de noche por lo general nunca tengo tiempo para compartir en el día y además somos de clima frío por lo que la noche es deliciosa para nosotros además de darnos mucha energía no nos da sueño, me gustaría dedicar mi tiempo en cosas más productivas con ellos, porque por esta época está muy de moda ser youtubers y no me disgusta para nada a ver si este diciembre si trabajo y me hago para otro camarote y una cámara porque sería bueno que en mis días libres con ellos pueda grabar algunos vídeos ellos son personas muy inteligentes y con una gran energía positiva, lo que sucede es que son tan agradables para mí que si mis condiciones fueran diferentes, al menos tuviera un empleo menos riesgo y más digno y sobre todo bien pago un salario como para una mujer soltera con 2 hijos que quiere tener una casa en un sitio rural y seguro y sobre todo tranquilo sin bandas delincuencial ni violencia, pos si que sería lindo pues no se si hay un país donde pueda vivir y no me cobren un alquiler para vivir con mis hijos y bueno no solo eso que pueda disfrutar de ayudarles hacer sus tareas o actividades sin sentirme muy cansada o agotada, la noche cansa  mucho cuando se trata de trabajar y ese tipo de cosas, bueno siempre necesitamos desahogarnos con algo. si el día de hoy dormiremos todo el día está bien supongo.
el día de ayer dormí bien vi unos chicos geniales los más atractivos me aparecieron ayer aun debo una parte del arriendo pero la consigo mañana en la noche por ahora dormiré pues no tengo para comer mañana a ver si de pronto mi madre me envía algo para el almuerzo es una excelente mujer mi hijo me dio la idea de que le hagamos algo en su honor el es una persona que ha aprendido a conocer las personas buenas de las malas, espero que Jehová lo guarde a veces me lleno de miedo que por mi culpa el se desvíe por malos caminos, no soy muy inteligente  mas bien muy poco pensante en lo que requiere tomar buenas decisiones pero pienso que las personas con buenos sentimientos pueden lograr mucho en la vida, siempre hay que dar mucho amor pero el amor es algo que no se puede fingir es honesto y natural con una fuerza mayor que todas las que puedan existir en el universo, como lo se pues si alguna vez lo sentí antes de que mi corazón fuera puñaleado por la traición y bueno mi padre siempre ha sido un hombre fuerte y a la vez débil,  pues siempre con una autoestima aceptable creo que siente amor y es de buen corazón pero es una persona resentida así como yo y muy difícil, yo quisiera, poder ser mucho mejor pero a veces creo que lo admiré tanto que soy tan parecida a él que quiere tantas cosas y nunca gana nada ni tiene nada, muy sensible no se aguanta una critica y siempre quiere hacerme parecer estúpida aunque puede que si lo soy un poco pero su rechazo es tan grande que me duele pues es muy feo que uno quiera una persona y le den rechazo es como un dolor en el pecho pero como acostumbrados a controlar lo mas malo de si mismo, a pesar de la naturaleza maligna lo normal seria responder con el mismo rechazo pero creo que con los padres no se puede, a veces pienso que soy mala pero no se actuar de manera muy mala a la sociedad mas bien con mis seres queridos o contra mi misma y a veces llena de miedo por la vida y los cambios soy ermitaña, y mi padre nunca acepto lo que el mismo crio una niña buena con buenas costumbres y muy inocente de las cosas de la vida y aun de si misma y de las otras personas pues ignorando que el ser humano ya no tiene mucha ternura ni mucho amor por tanta maldad que hay en el planeta, digo cuando estaba en la casa de mis padres sentí siempre mucho rechazo y desprecio, no sentí que amaba mucho a mis padres tampoco lo siento ahora, descubrí que soy una especie de psicópata pasiva que siempre aparenta mucho sobre mas ser buena pero que en mi mente muchos pensamientos malos llegan sin embargo trato siempre de no alimentar la maldad que puedo tener dentro de mí, pues del tiempo que vivo en Medellin he comprendido lo importante que es ser original como una joya y como el oro, además de que de tanta hipocresía que las otras personas tienen es un poco triste no poder tener amigos humanos  bueno muy pocos de poca calidad bueno tuve alguien que me hirió demasiado el alma, cada traición suya fue como una puñalada un balazo en el alma que me volvió fría y sin sentimientos, sin fortuna en el amor de pareja puedo ver que no soy la más tierna ni la más entregada que pretendí  guardar amor amor para alguien que yo amara realmente sin embargo muy desconfiada pues eso me lo enseño mi padre y me lo enseño la iglesia nunca debes entregar tu amor y lo que tu eres a los humanos malos, esto es un poco confuso ya que casi siempre no siento nada por nadie, a la verdad ni piedad siento muy pocas veces solo siento un poco de alegría cuando veo a alguien pero nada más, pues casi siempre solo a las personas que son muy alegres y me logran despertar del sueño de terror y miedo que vivo a diario, no siento tener sentimientos en el alma a penas los finjo y cuando estoy con mis hijos más pues no es bueno enseñarles a ser fríos no quiero que sean como yo, es un poco feo porque siempre se sabe que si sientes mucho el ser humano por su maldad natural va a querer destruirte confundiendo la debilidad con la ternura y el amor honesto, ya lo pude entender hay personas que fingen sentir amor y otras que lo sienten de verdad es muy bonito pero siempre hay que cuidar de no darlo a cualquiera pues si el ser humano es impiadoso y no le importa acabar con los demás pero aun hay personas buenas, estos sentimientos de frialdad los entendí cuando probé la droga es que hace a las personas frías y sin amor hacia el prójimo ni para si mismos yo admiro mucho los artistas de canciones pues no hay nadie mas sensibles y tiernos en este planeta que ellos a la verdad muy sinceros con sus sentimientos y tan talentosos para escribir estos sentimientos tan dolorosos y que suenen atractivos de forma tierna podemos sacar ese dolor, además si uno medita que encontrar una melodía para ese dolor no parece para los seres humanos normales algo sencillo en realidad es tan confuso crearla y escucharla en la mente, y yo pues siempre he tenido muchas depresiones y a veces es tanta que me pongo eufórica estoy demasiado feliz hasta que se me estalla la depresión y vuelvo a mi cuando los malos recuerdos y pensar que soy poco porque no he hecho nada profesionalmente me deprime, entonces del viaje de euforia vuelvo a lo real y se siente feo en el momento que no sabes como estrellar tu tristeza con algo para que salga y es hay donde aparecen los artistas esas canciones que te captan esa melodía hermosa que te trata con ternura te hace pensar que necesitas darte amor y de vez en cuando auto compadecerte pues... los seres humanos la mayoría somos egoístas yo creo que yo mucho. Mi hijo mayor ya tiene 13 años y le siento admiración pero a veces siento miedo porque nunca sentí algo por un hombre si al caso por mi padre pero el sentimiento de familia es algo raro como que te entregas mucho y nadie te valora ni respeta y si eres muy cruel pues peor hay si que pierdes a todos con los que compartes gen pero si es un equilibrio y de saber persuadir los estas personas para saber comprender también cuando algo no les agrada o cuando están bien no se a veces cuando estoy demasiado agotada de cansancio por alguna razón ya sea por trabajo o por que me quedé despierta y ya ya abuse de mi energía siento demasiado asco por los seres humanos, por la comida por los animales por todo a la verdad pero solo cuando estoy demasiado cansada; muy extraño eso bueno no lo he vuelto a sentir hace rato pero creo que ahora que estoy ya muy cansada del día de ayer y el de hoy siempre estuve con mis hijos y me hicieron reír mucho con unos peluches de mi hija ella tiene gran poder en el alma mi misión creo es cuidarla no lo sé siempre tiene mucha energía de amor y es un mujer de mucha vitalidad en el alma, no física de la salud pero si del alma, ella siempre es muy sincera y espontanea creo que sus sentimientos yo los quisiera tener para poder lograr muchas cosas en la vida es muy raro desde que estoy en Medellín la energía me sobra mas que todo cuando amanezco como ahora y a esta hora cruzo el limite cuando alumbra la luz del día el sueño se va,  pues es rico pero ahora con este virus en el cuerpo me enfermo y por obligación me tengo que ir a dormir, pero no porque quiera hacerlo aun tengo mucha energía se me explota pero ahora me siento en un estado de tranquilidad y relax y se me fue el cansancio visual, me gustaría utilizar toda esta energía en algo mas productivo, bueno es esa canción COLORS de una chica llamada Billie Eilish esa voz tan hermosa hace que recupere la conciencia y la energía, no se ella es muy joven y especial y además tengo el estomago vacío, bueno mis hijos y yo charlamos vimos vídeos jugamos con los peluches hacer entrevistas y ellos son muy creativos para crear circunstancias y situaciones graciosas  fue genial en la primera entrevista mi personaje lola la entrevistadora no tuvo control de los entrevistados, ya que son sheriff Cali un personaje  Disney creado por mi hijo que es una peluche que le regalaron a mi hija de navidad o de regalo de cumpleaños ni me acuerdo, como no era original obvio que era muy fea y bueno tenia un gorrito rosa que el personaje original tiene cuando se lo quitamos nos dio tanta risa esa cabeza del peluche pues es en forma ovalada nada parecida a la real y pues estos niños con su gran imaginación le espichaban la cara para que se viera enojada o pensativa o graciosa es muy chistoso pero bueno  fue tan chistoso que se creo la malvada sheriff Cali en el mundo muñecos, una personalidad de una mujer fría rara nada femenina con pensamientos psicópatas y muy dominante a la vez siempre pone sus propias leyes y como es mala todos tratan de respetarla y dice un poco de normas pero no normas malas sino normas como muy  normales y salidas del sentido común y de la realidad algunas veces que te hace pensar que ella es cruel y amenazante pero a la final no así un ejemplo:  -todos deben quedarse callados excepción sheriff Cali. bueno esto lo afirma ella misma refiriéndose a ella y haciendo una expresión de pucheros e iracunda je je  es muy graciosa, la acompaña una moto sierra pues al que no le guste lo que ella dice solo ella prende su moto sierra y con esa amenaza a todos pues ya de tan habladora ya nadie le hace caso sus reglas parecen muy militares pero de cosas buenas y básica de el cuidado de una persona o ordenes raras de orden  pues no como maldad a la verdad ni estrategias de guerra ni nada de eso además por su cuerpo raro como de hombre pequeño pero muy fuerte  a veces tiene movimiento de saltos de mono pero del chimpancé es bien chistosa es como una vieja amargada sin novio pero llena de energía, bueno ella a todo le dice "excepción sheriff Cali" es bien rara  je je
bueno así ella y el monito presidente que es un chimpancé peluche pulido bien parecido de alta finura, pues es el presidente de los estados unidos haciendo un parecido Barack Obama pues nos cayó muy bien ese presidente, lo recordaremos por siempre.
y otros personajes como león col que es muy intelectual con aspecto de no ser nerd muy normal pero bien parecido y muy  humilde pero serio nada de cogerlo de estúpido siempre se da su lugar sabe mucho de computadoras,  su padre que se llama máx. es uno que tiene se le tiene mucho respeto en el mundo muñecos el y simba son familia los reyes de la pradera guepardo que así se llama un mini guepardo su padre que es un tigre raro pues no tiene el color de un tigre normal y dicen que está viejo pero no en realidad es uno de esos cuchachos de excelente forma y condición física pero obvio ya está mayor los billonarios el oso polar y su hija que no tiene ojos por cierto, pero que es muy caprichosa, bueno lo más importante es que son una familia muy adinerada y refinada, y los demás como los perezosos  el oso comodísimo Igor el deprimido burro dormilón de la película  winnie Pooh
3 perros de diferentes razas 2 winnie Pooh uno falsificado y otro normal y otros que no logro recordad por el sueño que tengo.
bueno ya voy  a dormir y bueno como siempre que vivo obsesionada con Andrés espero que esté bien es raro pero siempre me acuerdo de el debe estar muy rico arrunchadito con su mujer creo, pues no lo he visto hace mucho y pues que me late que se consiguió alguien bueno el me cae muy bien obviamente espero que este bien y feliz pues ya renuncié a lo que sentía por el porque yo acepté que no le gusto y que me rechazó mucho por ser fea entonces pues la verdad no quiero que ningún hombre se vuelva a burlar de mi como lo hizo nacho y entonces ya ha sido suficiente para mi tanto dolor y humillación y aunque ya me olvidé del dolor no quiero mas a nadie a ningún  hombre en realidad no me nace y me siento muy tranquila y feliz así, porque de hecho después de que me enfermé le siento mucho asco a los hombres y ya ni me gusta que me toquen demasiado o por lo menos el cuerpo no.
yo a veces no se porque me gustan los malos, pero también los muy inteligentes e intelectuales, ahora en este mismo momento recordé a alguien muy joven con quien disfrutaba estar y siempre me pagaba con cosas pelles como celulares viejos robados y ni caros unas baratijas que no valen nada y el muchacho pues simpático y bien parecido siempre me buscaba y sé que yo le agradaba, bueno un día vino con tanto dinero  y yo pues cuando estaba con el yo no estaba enferma pero ahora yo sé que el era muy tierno con migo pero no ya ahora enferma ya no pude estar con el y hasta mejor pues hasta tuve que cortar mi amistad con el porque sé que andaba con gente rara y si le hubiera pegado algo seguro que me hace una vuelta mala, por eso mejor me quedé quieta hay que tener prudencia y cuidar la vida y ya no quiero problemas porque una enfermedad es algo muy horrible a veces tengo inflamación en el cerebro y por esa enfermedad necesito una vida mas tranquila pues la prostitución nunca me gustó mucho, porque los colombianos son demasiado fuertes y algunos tienen demasiada energía, que yo no tengo y que me cuesta tener y usarla en el sexo pues no se casi siempre mi energía sexual es muy limitada, más bien si hago alguna manualidad o tengo algo de creatividad que no implique dañarme las manos me gusta mucho. yo creo que me quedan como 10 años de vida si de pronto los se usar a ver si hago una casa para mis hijos pues ellos merecen que les deje algo y como todas las mujeres nos marchitamos a cierta edad pues yo que a veces me siento como si tuviera 60  bueno es que nunca he tenido suerte en el amor y bueno ya ni me importa es que a veces uno si se siente vacío para saber que yo no sé querer solo me importa el sexo y hablar con un hombre intelectual me aburre pues yo no soy intelectual no tengo nada que compartir con el además soy tan egoísta pues veo a los hombres como sin sentimientos hacia mí y yo tampoco siento nada pues a parte de admiración y cariño de amistad, a veces pienso que si soy lesbiana no lo sé bueno pero no creo no me importan las mujeres solo finjo, me da rabia e indignación a veces no se que ponerme hacer pues aunque me gusta estar bonita y ese tipo de cosas no se me gusta estar bonita pero no me gusta el trabajo Razo me parece horrible  y agotante. 

me acuerdo en ocasiones mucho de mis padres y pienso que son personas buenas y frías a la vez pero supongo que si supieran mi situación real tal vez no me odiaran tanto nunca entendieron que yo no soy mujer de casa por completo y que la soledad me acompañará por el resto de mis días hasta que muera y que no me gusta en exceso la compañía humana
bueno ellos son bueno y espero que estén bien y que si vivo o muero al menos mis hijos saque algo de mi porque yo no se nunca tengo ganas de progresar y de tener nada no se porque espero que mis hijos si tengan mucho y sean felices con sus familias y que conozcan la verdad de lo bueno todo es bueno y bonito en Medellín ojalá si  ya no estoy más por aquí viva en algún lugar del mundo donde el clima sea rico como acá y pueda tener una casa grande y bonita donde pueda progresar quien sabe debo ser mas ahorrativa y no trabajar de obrera jamás, o quien sabe a veces uno se resigna. buen ya me voy a dormir era la única forma de agotarme pues hoy que Dios me provea el alimento  porque no tengo dinero pues ojala se me ocurra algo y pueda salir de esta situación porque necesito tratar mi salud.
ya son las 7:55 a.m. 
Que tengas un feliz día y bueno la familia es una gran riqueza Dios a todos nos da cosas solo que no sabemos administrarlas 
espero poder tener un poco de amor y hacer cosas por mi madre y mi padre y sobre esto quiero cuando me vaya de este mundo dejar todo arreglado, mi madre hacer algo en su honor cuando ella no esté habrá un vacío  muy grande, muchos no sabemos que la muerte es real y que cuando está cerca  ya no la queremos, mas feo es cuando viene  a ese ser que es bueno y que nos llena la vida, hay personas en este mundo que inspiran a otras y mi madre es una de esas, creo que es porque es buena los buenos siempre son más fuertes e inteligentes que los malos.
yo he sentido la muerte cerca y ha sido feo pero también he comprendido que lo que aprendí de pequeña fue bueno y que la fe en el creador del universo es mas potente que todo quisiera tener mas fe en mi misma y en el cuando se trate de poder tener una profesión disfrutarla y gozar de ella, me alegro que el aunque poco me escuche y me bendiga, yo siempre quiero una bendición tan enorme bueno tengo que tener un corazón mas libre de tristezas y le pregunto a Él porque es que yo no merezco una bendición tan enorme que no la pueda ni contar, siempre me ha gustado mucho el dinero pero no tengo una profesión ni una habilidad para conseguirlo, yo a veces me siento muy poco y aun me duele mucho el alma, del rechazo y si me quiero ir de Medellin pero a un lugar de un clima parecido y que no este tan lleno de bandas de muchachos perdidos en la droga  queriendo corromper a otros por solo explotarlos y aprovecharse de la inocencia de la vida, el clima me afecta mucho y quisiera poder sobrevivir en el campo tener una vida mas tranquila y aprender a sobrevivir de los frutos del campo porque no quiero morir con el sello de nuevo orden mundial, es raro cuando me acuerdo de mi padre solo se viene a mi una vida en la iglesia pero aburrida y a la vez llena de miedo y mi madre una mujer llena de vida y de esperanza pues ella es muy buen ejemplo de dedicación y esfuerzo, nunca entendí como hizo para aguantar tanto dolor y que ella no me quiere y me rechaza bueno ella siempre es una mujer llena de vida y yo no aveces le sentí un poco de envidia ella es inteligente y yo no mucho pero muy activa la mejor de todas la admiro demasiado.
y aunque escogió mal su marido no la juzgo mi papá sabe persuadir bien, aunque siempre tengo tanto dolor en el alma yo nunca entendí con ella y de pronto ahora habla con migo más pero se que ella me rechaza mucho pero siempre es bueno tenerla, muy orgullosa y buena, mi padre me aburre mucho y ya no quiero estar cerca a el ni siquiera por compasión  es demasiado para mi a veces todo esto, yo no se que es el amor, no lo conozco muy bien  me esfuerzo por conocerlo o sentirlo pero bueno es algo raro para mi.
a penas aprendiendo como es y lo que puede hacer por otros la verdad solo vine a educarme un poco por ser mejor y dejar de ser tan vacía o tan nada original, viendo a las otras personas pero cuando lo sentiré realmente, cuando me nacerá darlo o sentirlo?
a veces pienso que cuando veo a alguien que yo admiro mucho siento un sentimiento interno pero no más como si me inyectarán energía, pero no se creo que amo a alguien y quiero ser mejor por el, por tener algo de él su compañía o una relación sexual tal  vez quien sabe, ahora creo estar tan entregada a ese sentimiento que por eso será que quiero dejar esto pero a la vez no, sin embargo no pierdo la esperanza por alguna razón. pero si no se da nada con el es por que nunca fue conveniente y que se le va hacer pero sería lindo el me llena de unos sentimientos muy bonitos, no se porque es tan especial para mí, es una obsesión que no he sentido por nadie pero me gusta mantener mi lugar ya con lo que me ha pasado ya ni ponerme a inventar mas que siempre ha sido muy claro que a el nunca le gusté nada. 
debo luchar y ser mejor por mi misma  por mis hijos y porque aunque fea hago lo que puedo y está a mi alcance.
y deseo irme de Medellín ya mi tiempo está cumplido pero quiero irme a un lugar donde haya un clima parecido y sea bueno y me sienta bien y bueno que al menos el rechazo por ser de la capital o de Colombia no sea tan evidente porque si es feo ser muy rechazado solo por ser de algún lugar mucha discriminación todo el mundo sintiendo ser mejor que otros, puede que lo sea pero no hay que tratar a los otros como si te hubieran hecho algo malo, pues a la verdad ni porque lo hicieran, Me gusta esta ciudad es muy agradable pero no me gusta que las personas me rechacen pues infiltrada como si fuera de otro lugar menos de la capital he podido conocer lo bueno, pero no puedo fingir por siempre me canso a la verdad de fingir tanto. ya es hora de buscar otro lugar, algún día encontraré lo que busco.
ya son la 8:37 a.m. Gracias a Jehová por todo y a las personas buenas de Medellín las llevo en el alma y en el corazón. Benditas sean por siempre  Amén.