crónica del alma 2-10 sin originalidad
Medellín, Diciembre 11 de 2019
11:23 A.M.
Hoy es el cumpleaños de mi hijo mayor hace 13 años yo estaba en la sala de un hospital, ya son 13 años sin hacer algo realmente relevante por la vida, mientras que en 13 años mi prima fue una valiente, estudio fue profesional con buena salud y ahora es muy exitosa, yo en cambio con muchos fracasos no vi ni pasar los años, pero bueno supongo que tenia que creer en el verdadero Dios y un poco en mi misma, más en mi misma, me siento odio, rechazo, en ocasiones lastima, soy demasiado insegura y mi vida es muy confusa, porque nunca se que quiero en la vida pues nunca descubrí mi habilidad de profesionalismo, pues nunca estuve conforme con nada y estudiar es algo que nunca me gustó mucho, no se si pueda hacerlo ahora dado que ya tengo 30 años de edad y con enfermedades mentales lo dudo, también descubro que odio a mi padre que siempre fue una piedra en el zapato que hirió mis pies todo el tiempo haciendo heridas muy profundas y ahora siento que lo rechazo mucho, no se si en esa iglesia me dieron algo para que fuera tan fracasada pues la envidia y el diablo entre comillas no permiten que ciertas personas progresen sin embargo siempre hay que saber que el todo poderoso creador de todo lo bueno siempre es mas que todo ojala sean respondidas mis oraciones pues ya en esta época me siento como nada ni nadie y lo material no me importa demasiado tampoco algunas comodidades pues tampoco vivir en ocasiones porque me dedique a disfrutar mucho de mis placeres carnales y ahora nunca ahorre y no tengo nada, no se porque pero a veces quiero tanto, no para mi para mis hijos, supongo que eso si lo apoyará JEHOVÁ pero yo a veces siento mucho dolor y auto compasión de mi vida en Medellín las personas son malas con las personas de la capital las deprimen mucho a la verdad pero al vez cuando uno siente afecto se alegra, no se me parece que me siento triste porque en años nunca pude hacer buenos amigos, no por ellos los paisas son buenas personas, es porque yo nunca me nace dejarme querer de nadie, siempre esquivo cualquier amor que me ofrecen, y en este trabajo donde se puede tener algo de cariño y aprecio pero es muy pasajero y todo es interés pues dado que ya nadie quiere darme nada es porque soy pésima este trabajo a la verdad ya no me gusta, pues me duele la hipocresía de las personas y aun la misma mía, de como solo eres como un sanitario donde todo el mundo descarga sus desechos de depresión y malas energías, mi padre es tan cruel siempre me humilla me odia y en lo personal a veces no quiero verlo jamás siempre me hizo sentir muy poco, yo a veces quiero poder emprender en mis sueños pero están mis hijos que no es que yo sea el mejor ejemplo pero si son personas muy agradables por las que quisiera llegar a tener algo, yo no quiero estar con mi padre y mi madre ya nunca más el dolor es muy intenso en el alma, me siento sola, y me encanta estar en Medellin vivo relativamente tranquila y después de tener la muerte tan cerca es horrible tenerla cerca pero supe que también tenia que valorar mucho de la vida si no que estoy molesta con migo misma porque no hice nada por mi vida, me siento fea y triste tengo muchas deudas que quiero pagar y anhelo con toda mi alma irme de Colombia a Nueva Zelanda que estoy dispuesta a estudiar con tal de llegar a ese país y de tener un hombre y unos hijos para tener la nacionalidad, pero si Dios el creador de todo lo bueno me lo permite, porque yo amo la paz y la tranquilidad aunque siempre por la naturaleza violenta de haber crecido en Colombia seré muy violenta, muchos problemas sicologicos que a veces me vuelven loca como el no sentir nada por nadie o el de sentirme menos que el resto de la humanidad, deseo tanto llorar hace días y no he podio sino hasta hoy cuando tengo que salir a trabajar, este trabajo me ha dañado mucho las ganas de vivir, por los desprecios el sufrimiento de no ser mejor ni nadie, el hecho de estar enferma, el de ser un pésimo ejemplo para mis hijos soy un asco y lo peor antes tenia ganas de hacer tantas cosas y ahora no, también en ocasiones me gusta mucho la marihuana y eso si que estanca, pues quien sabe pero las cosas no funcionan en mi nada a la verdad con mucho esfuerzo consigo la comida, tengo ganas de irme de medellin pero no quiero irme como perdedora, pero es que las ciudades son tan hostigantes me gusta mas la tranquilidad de los pueblos y de los lugares odio mucho recorrer kilometros por encontrar algo, también tan ocupada de lo que los demás piensan de mi por recibir un respeto también pienso en ese estúpido de Jonathan tan cruel y miserable y todos los hombre que tuve que siempre fui para ellos nada ni nadie, me tuvieron como un objeto porque nunca fui muy buena para el sexo, en ese nacho que fue quien más me marco en la vida, lo cruel y despiadado que fue, como me pisoteo y me hizo sentir lo peor de este mundo, ya nunca quiero volver a sentir ese dolor tan grande que el me causó ya no creo en nadie por el ya no siento tampoco nada por nadie el siempre fue humillativo el era tan parecido a mi padre, que yo a veces no entiendo porque mi mamá nunca se separo del viejo bueno se entendían aunque solo un poco pues mi mamá a la final afortunada y yo una perdedora, yo no quiero a mis padres a pesar de lo que diga la gente o por mucho que mi mamá me de dinero y me ayude, porque ella lo hace por mis hijos no por mí y mi padre no le importo ni un poco siempre me mira con asco y rechazo y no me siento bien con ellos, más yo siempre tuve un buen sentimiento hacia ellos, pero ya no.
nunca fui perfecta ningún ser humano, pero si es cierto que ellos nunca me apreciaron ni me aceptaron como yo era a veces mas su moral y enseñanza de ser responsables que por amor.
Ellos a mi no me aman y si me afecta un poco digo mucho porque a mi nadie me quiere y tampoco yo me dejo querer, dicen que no duele pero yo tengo muchos problemas sicologicos y no quiero estar peor de lo que ya estoy.
y también que por primera vez en la vida me gustó un hombre demasiado, pero no lo logré porque soy muy cobarde y no me valoro yo ni valoro a nadie y porque sobretodo soy muy insegura de mi misma, ya deseo morirme como antes pero si estoy triste por no tenerlo, en este barrio donde todo son problemas prefiero guardar la compostura, y siento que extraño mucho a Andrés como si hubiera tenido algo con él como si aunque hubiera sido su amiga pero no nunca lo fui porque los paisas no son personas de fiar. por más que seas bueno o buena con ellos siempre te van a odiar y a despreciar lo he visto mucho con otras personas de la capital y son muy humillativos tal vez algún día el universo los premie por su gran corazón y bondad por eso en estos 4 años solo he fingido ser de otro lugar, pues aunque yo no lo diga si hay que admitir que a las personas nos da rabia que nos hagan bromas o mofas de la tierra de donde somos porque es una falta de respeto muy grande y estas personas no digo que no este bien que alardeen un poco de su linda ciudad pero no por eso deben hablar mal de otras, siempre se sabe que solo somos seres humanos no importa de donde seamos y que de todas formas solo algunos seres humanos sacan la cara por otros y yo ya no soy de ninguna parte del mundo solo si me inclino más por los climas calientes y la buena comida el buen humor y la tranquilidad en la tierra de felicidonea,
es bueno amar a las personas pero cuando el amor es correspondido de resto no, porque no le veo fin, el señor Jesucristo decía esto pero porque el siempre le nace dar amor y tener amigos, y a mi no.
Él es muy bueno pero por eso no se puede practicar la cristiandad debe ser algo que nace del corazón y yo si que soy una persona muy carnal y egoísta en cierta forma desde que salí de casa renuncié a una salvación y me dedique a mis placeres carnales y por eso estoy donde estoy aunque si no tengo vih aun tengo una esperanza ya que con 3 tipos de virus en mi cuerpo ya no quiero otro más en colombia es horrible tener virus es difícil conseguir medicina especial para esta enfermedad cuando por falta de defensas en el cuerpo lleguen el cáncer y hay ya si nos llevó la muerte en Colombia mucha gente muere de cáncer por esto y por otras causas yo aveces pienso que también yo tengo, por mi agotamiento excesivo y por que siempre se me bajan las defensas muy rápidamente pues si dolores musculares a veces y articulares debo cuidarme demasiado incluso del sol, debo dormir en exceso y así no me se despiertan los virus, pero también no enojarme ni ponerme triste se me bajan las defensas y me enfermo, es horrible.
ya no se que es la salud pero siempre luchando con todo esto y el deporte diario porque por eso es que siempre me deprimo, el encierro me deprime mucho.
y la falta de un hombre que me guste para tener relaciones pues yo soy demasiado sucia a veces para el sexo. no puedo tener hijos y pareja al mismo tiempo
y no quiero estar con mis padres yo quiero vivir salir victoriosa a la única ciudad donde me gusta estar a pesar de que sea fea y llena de prostitución y vándalos el clima en medellin es delicioso en las horas de la noche y en las mañanas y las personas la mayoría son muy alegres.
viviré hasta donde me aguante pues nunca será fácil estar con estas personas, siempre existirá el rechazo pero entre menos las trate será mejor, y si quiero vivir aquí y progresar debo tratar mas a los extranjeros que a la gente de está ciudad, bueno y también negocios por internet pues no quiero trabajar con paisas me impacientan mucho siempre quieren aprovecharse de todo manipuladores para sacar sus propios beneficios, ya aprendí que hay que ser como ellos fríos y concretos.
a veces si me resiento de ellos son muy chismosos y aprovechados pero también hay unas personas muy buenas, que las admiro por su bondad Dios los recompense.
y yo pues no soy nadie, algún día lo seré como cuando prometí volver a Medellín, en cuanto tenga mi casa, prometo conocer Nueva Zelanda y casarme con alguién de allá y porque no tener unos gemelos siempre lo he querido, el tiempo es oro si no tengo vih talvez lo logre porque volver a reincidir a la sociedad no es algo sencillo ni fácil, pero se logra todo en la vida se logra siempre que haya voluntad fe y Jehová te apoye en lo bueno que hagas.
y sigo extrañando a Andrés. ojala un día lo encuentre y pueda tener algo con el aunque sea solo un besito el me hace demasiado feliz, al vez mucho daño pero es tan especial, espero que este bien donde esté que rico lo amo me hace muy feliz me produce muchas cosas bonitas como el primer y único hombre que siento que me ha gustado en la vida, cada vez que pienso en el quiero tenerlo al frente y darle mucho besos abrazos que rico debe ser estar con el, es demasiado especial para mi.
Nunca sentí algo así por alguien ni siquiera por mis hijos.👄👄👄👄💓💓💓💗💝💪💪💪😍😋😛
El me llena demasiado.
11:23 A.M.
Hoy es el cumpleaños de mi hijo mayor hace 13 años yo estaba en la sala de un hospital, ya son 13 años sin hacer algo realmente relevante por la vida, mientras que en 13 años mi prima fue una valiente, estudio fue profesional con buena salud y ahora es muy exitosa, yo en cambio con muchos fracasos no vi ni pasar los años, pero bueno supongo que tenia que creer en el verdadero Dios y un poco en mi misma, más en mi misma, me siento odio, rechazo, en ocasiones lastima, soy demasiado insegura y mi vida es muy confusa, porque nunca se que quiero en la vida pues nunca descubrí mi habilidad de profesionalismo, pues nunca estuve conforme con nada y estudiar es algo que nunca me gustó mucho, no se si pueda hacerlo ahora dado que ya tengo 30 años de edad y con enfermedades mentales lo dudo, también descubro que odio a mi padre que siempre fue una piedra en el zapato que hirió mis pies todo el tiempo haciendo heridas muy profundas y ahora siento que lo rechazo mucho, no se si en esa iglesia me dieron algo para que fuera tan fracasada pues la envidia y el diablo entre comillas no permiten que ciertas personas progresen sin embargo siempre hay que saber que el todo poderoso creador de todo lo bueno siempre es mas que todo ojala sean respondidas mis oraciones pues ya en esta época me siento como nada ni nadie y lo material no me importa demasiado tampoco algunas comodidades pues tampoco vivir en ocasiones porque me dedique a disfrutar mucho de mis placeres carnales y ahora nunca ahorre y no tengo nada, no se porque pero a veces quiero tanto, no para mi para mis hijos, supongo que eso si lo apoyará JEHOVÁ pero yo a veces siento mucho dolor y auto compasión de mi vida en Medellín las personas son malas con las personas de la capital las deprimen mucho a la verdad pero al vez cuando uno siente afecto se alegra, no se me parece que me siento triste porque en años nunca pude hacer buenos amigos, no por ellos los paisas son buenas personas, es porque yo nunca me nace dejarme querer de nadie, siempre esquivo cualquier amor que me ofrecen, y en este trabajo donde se puede tener algo de cariño y aprecio pero es muy pasajero y todo es interés pues dado que ya nadie quiere darme nada es porque soy pésima este trabajo a la verdad ya no me gusta, pues me duele la hipocresía de las personas y aun la misma mía, de como solo eres como un sanitario donde todo el mundo descarga sus desechos de depresión y malas energías, mi padre es tan cruel siempre me humilla me odia y en lo personal a veces no quiero verlo jamás siempre me hizo sentir muy poco, yo a veces quiero poder emprender en mis sueños pero están mis hijos que no es que yo sea el mejor ejemplo pero si son personas muy agradables por las que quisiera llegar a tener algo, yo no quiero estar con mi padre y mi madre ya nunca más el dolor es muy intenso en el alma, me siento sola, y me encanta estar en Medellin vivo relativamente tranquila y después de tener la muerte tan cerca es horrible tenerla cerca pero supe que también tenia que valorar mucho de la vida si no que estoy molesta con migo misma porque no hice nada por mi vida, me siento fea y triste tengo muchas deudas que quiero pagar y anhelo con toda mi alma irme de Colombia a Nueva Zelanda que estoy dispuesta a estudiar con tal de llegar a ese país y de tener un hombre y unos hijos para tener la nacionalidad, pero si Dios el creador de todo lo bueno me lo permite, porque yo amo la paz y la tranquilidad aunque siempre por la naturaleza violenta de haber crecido en Colombia seré muy violenta, muchos problemas sicologicos que a veces me vuelven loca como el no sentir nada por nadie o el de sentirme menos que el resto de la humanidad, deseo tanto llorar hace días y no he podio sino hasta hoy cuando tengo que salir a trabajar, este trabajo me ha dañado mucho las ganas de vivir, por los desprecios el sufrimiento de no ser mejor ni nadie, el hecho de estar enferma, el de ser un pésimo ejemplo para mis hijos soy un asco y lo peor antes tenia ganas de hacer tantas cosas y ahora no, también en ocasiones me gusta mucho la marihuana y eso si que estanca, pues quien sabe pero las cosas no funcionan en mi nada a la verdad con mucho esfuerzo consigo la comida, tengo ganas de irme de medellin pero no quiero irme como perdedora, pero es que las ciudades son tan hostigantes me gusta mas la tranquilidad de los pueblos y de los lugares odio mucho recorrer kilometros por encontrar algo, también tan ocupada de lo que los demás piensan de mi por recibir un respeto también pienso en ese estúpido de Jonathan tan cruel y miserable y todos los hombre que tuve que siempre fui para ellos nada ni nadie, me tuvieron como un objeto porque nunca fui muy buena para el sexo, en ese nacho que fue quien más me marco en la vida, lo cruel y despiadado que fue, como me pisoteo y me hizo sentir lo peor de este mundo, ya nunca quiero volver a sentir ese dolor tan grande que el me causó ya no creo en nadie por el ya no siento tampoco nada por nadie el siempre fue humillativo el era tan parecido a mi padre, que yo a veces no entiendo porque mi mamá nunca se separo del viejo bueno se entendían aunque solo un poco pues mi mamá a la final afortunada y yo una perdedora, yo no quiero a mis padres a pesar de lo que diga la gente o por mucho que mi mamá me de dinero y me ayude, porque ella lo hace por mis hijos no por mí y mi padre no le importo ni un poco siempre me mira con asco y rechazo y no me siento bien con ellos, más yo siempre tuve un buen sentimiento hacia ellos, pero ya no.
nunca fui perfecta ningún ser humano, pero si es cierto que ellos nunca me apreciaron ni me aceptaron como yo era a veces mas su moral y enseñanza de ser responsables que por amor.
Ellos a mi no me aman y si me afecta un poco digo mucho porque a mi nadie me quiere y tampoco yo me dejo querer, dicen que no duele pero yo tengo muchos problemas sicologicos y no quiero estar peor de lo que ya estoy.
y también que por primera vez en la vida me gustó un hombre demasiado, pero no lo logré porque soy muy cobarde y no me valoro yo ni valoro a nadie y porque sobretodo soy muy insegura de mi misma, ya deseo morirme como antes pero si estoy triste por no tenerlo, en este barrio donde todo son problemas prefiero guardar la compostura, y siento que extraño mucho a Andrés como si hubiera tenido algo con él como si aunque hubiera sido su amiga pero no nunca lo fui porque los paisas no son personas de fiar. por más que seas bueno o buena con ellos siempre te van a odiar y a despreciar lo he visto mucho con otras personas de la capital y son muy humillativos tal vez algún día el universo los premie por su gran corazón y bondad por eso en estos 4 años solo he fingido ser de otro lugar, pues aunque yo no lo diga si hay que admitir que a las personas nos da rabia que nos hagan bromas o mofas de la tierra de donde somos porque es una falta de respeto muy grande y estas personas no digo que no este bien que alardeen un poco de su linda ciudad pero no por eso deben hablar mal de otras, siempre se sabe que solo somos seres humanos no importa de donde seamos y que de todas formas solo algunos seres humanos sacan la cara por otros y yo ya no soy de ninguna parte del mundo solo si me inclino más por los climas calientes y la buena comida el buen humor y la tranquilidad en la tierra de felicidonea,
es bueno amar a las personas pero cuando el amor es correspondido de resto no, porque no le veo fin, el señor Jesucristo decía esto pero porque el siempre le nace dar amor y tener amigos, y a mi no.
Él es muy bueno pero por eso no se puede practicar la cristiandad debe ser algo que nace del corazón y yo si que soy una persona muy carnal y egoísta en cierta forma desde que salí de casa renuncié a una salvación y me dedique a mis placeres carnales y por eso estoy donde estoy aunque si no tengo vih aun tengo una esperanza ya que con 3 tipos de virus en mi cuerpo ya no quiero otro más en colombia es horrible tener virus es difícil conseguir medicina especial para esta enfermedad cuando por falta de defensas en el cuerpo lleguen el cáncer y hay ya si nos llevó la muerte en Colombia mucha gente muere de cáncer por esto y por otras causas yo aveces pienso que también yo tengo, por mi agotamiento excesivo y por que siempre se me bajan las defensas muy rápidamente pues si dolores musculares a veces y articulares debo cuidarme demasiado incluso del sol, debo dormir en exceso y así no me se despiertan los virus, pero también no enojarme ni ponerme triste se me bajan las defensas y me enfermo, es horrible.
ya no se que es la salud pero siempre luchando con todo esto y el deporte diario porque por eso es que siempre me deprimo, el encierro me deprime mucho.
y la falta de un hombre que me guste para tener relaciones pues yo soy demasiado sucia a veces para el sexo. no puedo tener hijos y pareja al mismo tiempo
y no quiero estar con mis padres yo quiero vivir salir victoriosa a la única ciudad donde me gusta estar a pesar de que sea fea y llena de prostitución y vándalos el clima en medellin es delicioso en las horas de la noche y en las mañanas y las personas la mayoría son muy alegres.
viviré hasta donde me aguante pues nunca será fácil estar con estas personas, siempre existirá el rechazo pero entre menos las trate será mejor, y si quiero vivir aquí y progresar debo tratar mas a los extranjeros que a la gente de está ciudad, bueno y también negocios por internet pues no quiero trabajar con paisas me impacientan mucho siempre quieren aprovecharse de todo manipuladores para sacar sus propios beneficios, ya aprendí que hay que ser como ellos fríos y concretos.
a veces si me resiento de ellos son muy chismosos y aprovechados pero también hay unas personas muy buenas, que las admiro por su bondad Dios los recompense.
y yo pues no soy nadie, algún día lo seré como cuando prometí volver a Medellín, en cuanto tenga mi casa, prometo conocer Nueva Zelanda y casarme con alguién de allá y porque no tener unos gemelos siempre lo he querido, el tiempo es oro si no tengo vih talvez lo logre porque volver a reincidir a la sociedad no es algo sencillo ni fácil, pero se logra todo en la vida se logra siempre que haya voluntad fe y Jehová te apoye en lo bueno que hagas.
y sigo extrañando a Andrés. ojala un día lo encuentre y pueda tener algo con el aunque sea solo un besito el me hace demasiado feliz, al vez mucho daño pero es tan especial, espero que este bien donde esté que rico lo amo me hace muy feliz me produce muchas cosas bonitas como el primer y único hombre que siento que me ha gustado en la vida, cada vez que pienso en el quiero tenerlo al frente y darle mucho besos abrazos que rico debe ser estar con el, es demasiado especial para mi.
Nunca sentí algo así por alguien ni siquiera por mis hijos.👄👄👄👄💓💓💓💗💝💪💪💪😍😋😛
El me llena demasiado.
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hola a todos los visitantes, les doy la bienvenida a mi blog, esta historia fue hecha basada en hechos reales combinadas con fantasía por seguridad y de las personas que participan en estos eventos, cabe notar que es mas fantasía que realidad, sin embargo relata un poco de la realidad que esta en este lugar, lo que se pide tenerlo como una distracción de su mente y disfrutar al máximo la lectura.