desafíos sin exitos

Un día en un estado emocional relajante Confort la rarita Miranda hacia el horizonte miró un mar en calma de agua cristalina y en su sueño miró un hombre Moreno gordo que le invitó a pescar y ella accedió pero no lo hizo inmediatamente sino después porque ella siempre tiene sus rutinas y tarda en salir a hacer actividades Pero dentro tenía tiene la intención muy grande de ir a pescar y se fue con el hombre Moreno a pescar en el mar en calma Fue entonces cuando el hombre tiró la red y como el mar donde estaba no era hondo podía caminar sobre él y él caminaba Arrastrando la red después echó un ojo a ver que había pescado y se indignó porque pescó peces muy pequeños después la rarita le respondió animándolo estos peces sirven para pescar unos más grandes, la rarita Entonces se inclinó hacia el agua tomando entre sus manos agua y el pececito nadaba dentro de sus manos y ella se maravilló de verlo porque nunca había tenido un pececito nadando dentro de sus manos entonces aquel hombre volvió a tirar la red y volvió a arrastrarla caminando a ver qué pescaba mientras eso ocurría la rarita quiso volver a tirar el pez en el agua para que siguiera nadando y lo tomó por la cola y cuando miró estaba muerto lo único que deseaba era que siguiera nadando en el mar lo lanzó pero ya estaba muerto después se olvidó de eso y miró al hombre Arrastrando la red y empezó a coger peces muy gruesos grandes de varias clases y tamaños entre esos había uno que le llamó la atención a la rarita uno redondo plano y ella lo tomó en sus manos Porque le llamó mucho la atención y le dijo al hombre Mira así como estos Y entonces de momento a otro y ya empezó a mirar a otro lugar contemplando el paisaje ya que el hombre que era gordo y Moreno se convirtió en Bad Bunny y cuando eso ocurrió la rarita corrió a abrazarlo como si fuera su novio y conversaron de muchas cosas y ella lo abrazaba como si fuera su pareja y conversaban mucho de muchas cosas y miraban hacia la playa y ella disfrutaba ese lugar porque era muy bello y conversaban de muchos temas diferentes y tenían el plan de ir a comer esos peces que habían pescado la rabita deseaba comerlos asaditos junto a su acompañante Entonces le hizo una pregunta a Bad Bunny le preguntó que si pensaba tener hijos a lo que Bad Bunny se molestó mucho y le dijo que no le gustaban los niños y que jamás va a tener hijos a lo que la rarita se enojó mucho se disgustó y se fue y miró hacia atrás mirándolo y él se quedaba mirándola pensando si de verdad ella lo iba a dejar ahí solo y ella han decidido se fue y lo dejó ahí solo y no fueron a comer el asado de pescado y despertó de su sueño.

Como siempre la rarita despertó siempre tiene sueño lúcidos y se acuerda de ellos y lo primero que hizo fue ir a mirar su celular para buscar la interpretación de su sueño Estaba muy feliz porque había soñado con un lugar hermoso y con alguien a quien admira mucho pero la interpretación del sueño fue algo desalentadora y ella pensaba que era algo bonito porque en el sueño sentía emociones muy agradables y tranquilas y se sentía muy feliz abrazando a Bad Bunny artista que canta reggaetón primero miró su celular qué significaba soñar con un artista entonces en la interpretación de los sueños de Google en unas páginas x en las páginas x cuando quiere decir x quiere decir que no voy a nombrar cuáles eran porque no puedo recordar ya que la mayoría de personas solo miramos las primeras páginas que aparecen iba pocas veces miramos el nombre de la página entonces en la primera interpretación Bad Bunny significa que desea la rarita un reconocimiento también que muchos de sus cosas que le gustan influencian en su vida cotidiana la segunda cosa era soñar con peces soñar con peces es buen augurio de prosperidad económica pero no era tan alentador porque es que tenía prosperidad económica era el pescador y no ella cuando se descifró porque obtuvo el pez en sus manos quiere decir que habla de sus proyectos pero que tiene muy pocos recursos para ejercerlos y que le irá bien pero que no tendrá grandes éxitos también cuando el pez murió  quiso decir que iba a ser engañada por alguien muy astuto  y que tendrá momento de felicidad pero que durará poco, después de esto soñar con agua cristalina y en el mar calmado significa que se siente muy bien en el estado que está Está conforme con todo lo actual. Todo todo esto fue interpretación del sueño en Google por personas que tienen conocimiento sobre esto fue bonito el sueño fue agradable sus sensaciones pero aporta a que también debe tener un plan b porque quizá no salgan las cosas como ella piensa se dice que los sueños son una predicción del futuro también advierte sobre cosas malas y buenas que pueden venir en un futuro o que están ocurriendo actualmente por esta razón es bueno recordar los sueños y escribirlos cada día para en un futuro volver y retomar aquellas advertencias Para no caer tropiezos de la vida o de personas que solo quieren quitarte lo que es tuyo según la interpretación de la rarita de su consciente y su inconsciente de su intuición más profunda es que puede llegar a alguien que le guste mucho y la engañe haciéndole creer que la quiere y cuando ella reciba gran prosperidad quizá le pinte un negocio que crea que sea muy próspera robándose todo su dinero, lo que indica que hay que estar muy alerta y no dejar que nadie te suavice la conciencia para que no crea que realmente sí la aman y suelta su conciencia y su confianza y caiga como Mosco en leche y caiga redondita redondita Entonces no sabemos En cuánto tiempo puede ocurrir esto ya que algunos sueños tienen un futuro cercano y otro lejanos porque la rarita recuerda sueños que ocurrieron dos años después pero también hubiesen sido sueños también que ocurrieron 20 años después y algunos sí ocurren a la misma semana o al mes es muy complejo de saber los tiempos por eso no debes dejar dormir la conciencia para que esté Siempre alerta y actúes más inteligentemente lo malo es que como pasan tanto tiempo el momento en que pasa las personas olvidan los sueños y después tienen situaciones difíciles En todo caso por eso guarda un libro un cuaderno o libro especial donde anotes sueños más lúcidos y la fecha exacta y lo tengas en un baúl especial donde nadie pueda ver para que tú mismo puedas releer todo lo que ocurrió en esa fecha y en los momentos y estados en el que estabas emocionalmente y en muchas áreas de la vida así podrá recapitular y estar advertido de muchas otras cosas que pudieran ocurrir y siempre si hay situaciones difícil tomar todo con calma y agradecer lo poco que tienes adivinando tu alma en caso de que sea muy difícil la situación así tendrás la seguridad y la tranquilidad de que todo pasa en esta vida todo pasa nada te dura para siempre si entras en una situación difícil también podrás salir y si estás muy feliz y gozoso también No te confíes porque quizá no dure para siempre no te acostumbres demasiado y también esté alerta cuando tengas mucha prosperidad porque vendrán muchos a querer quitarte lo que es tuyo Así que debes hacer más astuto y Conocer bien las personas y valorar a tus amigos y a los que sí han estado contigo no solamente cuando tienes dinero Esa fue la enseñanza de hoy disfruta la vida cada día

Título comenzando otra vex

Domingo 11 de mayo 2025

1.01 a.m.

Primera hora del día, gracias por este nuevo comienzo.

Con una sarna humana que no se me cura, quemando mi piel con jabón lava loza 😔😓😢😢😢arde😭 mucho, no tengo trabajo no puedo así es muy contagiosa😔, no tengo dinero para la medicina que toda completa sale casi en 300mil pesos, sufro el oprobio aunque nadie me acusa pero yo so a mi misma😒 sintiéndome menos que todos los seres humanos de este planeta, porque no tengo salud como quisiera, me duele porque mi madre me dijo que me ayudaría pero ella no tiene recursos para eso porque habría de molestarla, ninguno en mi familia, me siento como que no valgo un centavo, ni siquiera eso😔😢😔 antes valía algo aunque sea poco hoy ni eso, vivo por vivir, ya muchas cosas no tienen sentido para mi, que más da que pasen los días, que más da que haga o no haga en que cambia eso o para beneficio de quien? Mio o de quien, estoy muy desanimada, mi ropa y todo en lo que reposo tiene la suciedad del oprobio y la tristeza, pocas veces me he sentido muy bien, pero antes era más constante, si yo muriese a quien le afecta o quien se beneficia de ello, nadie porque nada tengo y nada soy, mis hijos tienen la protección de mi madre, a mi hermana le da igual que yo viva este o no esté, mi padre me es molesto ni viviendo cerca ni viviendo lejos quiero verlo, la hija solo discute con migo como cuándo alguien le es molesto a alguien, se siente un ambiente abrumarte, ahora reconozco que la vida me quedo grande y ha sido mucho mi cansancio, no tengo amigos. No amo a nadie, no muchas cosas me emocionan siempre he sido muy depresiva, lo que me gustaba de Medellín era que cuando se me rompió el alma una y otra vez me daba tiempo para volver a componerla. Pero esas comodidades ya no existen ya no están hago lo que puedo hasta donde me llegue la fuerza o el pensamiento o la energía ya ni me importa si algo tiene sentido o no simplemente lo hago y ya. Que más da como dicen más se perdió en el diluvio antes me importaba mucho progresar y prosperar, ahora solo quiero vivir y estar tranquila sin un peso en mi bolsillo, quise ese trabajo que tenia porque nunca pude adaptarme en la sociedad y fue un escape durante muchos años y nada fue tan amable pero ahora enferma, nada hay para mi, ni voluntad de salir a la calle me queda, solo quiero cubrir mi rostro para que nadie se burle de mi por mi condición, tailor también sufría,  parecido a mi lejos de casa, pero el es más decidido y fuerte que yo aunque yo me hacía la más fuerte, pero el es un escorpión un signo muy fuerte,  yo nunca podría darle la talla en nada, y en algún momento de su vida se deprimió por tanto menosprecio, estaba doblegado quizá como yo estoy ahora, a veces uno va a lugares donde todo es muy difícil, pero a veces uno va a lugares donde uno le va muy bien, quizá si, tailor con todo su poder se le había olvidado quien era por tanto sufrir, un día yo le dije que me iría y empezaría de nuevo, y eso que llevaba solo un año en villavicencio cuando lo único que quise es huir de el porque me gustaba mucho y ya ne estaba haciendo sufrir y el asustado me dijo: en serio vas a botar lo que has conseguido a la basura y empezar de nuevo? Y yo dentro de mi me reí, jm pensando...perdí más en Medellín qué ese siempre fue mi tesoro y obtuve muchas victorias muchos fracasos pero más fueron las alegrías, fueron varios años, ahora me va doler botar estas miserablesas ja ja pensé yo y le dije: a usted le da miedo empezar de nuevo? A mi no. Pero reconozco que tomar esa decisión me costo mucho, dolor, hambre, enfermedad, tristezas, incomodidades, oprobios, asco, suciedad escarnio, la que más odio pobreza, ya casi puedo decir que me doy de baja, todo me da lo mismo, más el autoestima por el suelo y me siento algo desamparada porque de tantos que conozco a nadie le tengo confianza de pedirle para una medicina. Es bastante feo porque me comparo continuamente con los demás en que muchos tienen una profesión y yo no, mi prima de mi misma edad estudio y logro mucho y yo solo soy perdedora, parece que mi tiempo ya pasó ahora espero la muerte, pero creo que esta muy ocupada y me tiene en lista de espera, nunca he tenido a nadie que me ame de verdad quizá mi padre, pero ahora dudo de sus intenciones es muy morboso, yo no tengo a nadie, no se pero ni me nace tener a ni ningún hombre ni rico ni pobre son demasiado hirientes, son como veneno sin antídoto. Ya no soporto esa presión, así estoy bien.duermo en un rincón cito del apartamento que es muy bueno otra mi es mejor que dormir en la calle donde todas las personas me corren, disimulo delante de las personas porque siempre se debe tener buena actitud, pero tengo partido el corazón, porque no vivo sola no tengo como pagar un arriendo para mi sola, no tengo salud para trabajar, entonces solo doy gracias al creador del universo por la comida y un lugarcito para descansar estoy bien, gracias que no estamos en guerra eso sería peor. O con hambre, cuando miró las personas en gaza me duele el corazón y me dan ganas de llorar, pero también he sufrido y  solo puedo orar por ellos. Recordar que hay muerte o tristeza te hace ver muchas cosas bonitas, pues si es verdad que estoy en un lugar que no me agrada la ciudad caos, es fría pero no interesa todo eso, lo que nunca me ha agradado es la dureza de corazón de muchas personas 😒 creo que es mucha destrucción para mi alma, nunca quiero ser así 😔.  Nunca quiero comunicarme mucho ni dejarme influenciar porque he querido ser buena, estuve en boyaca y me sentí bien. Aunque es riguroso me sentí muy bien. Como que volvió mi fuerza primera cuando era adolescente, en cambio en barbosa lloré amargamente muchas veces. Pero en ka finca lograba curarme. Volver una y otra vez pero muchas cosas fueron humillantes. Perdí mucho mi autoestima. La finca de mi abuela me hizo muy feliz siempre había querido vivir en un lugar así, comer del campo la naturaleza me alegra mucho. Pero eso no ds mio😔 es de mi padre y mis primas lo precionan para que venda su parte y tanto yo quisiera estar allí, pero como si estoy muy enferma. Deje cosas allí pensando que hiba volver pronto y me picó esa araña, después la sarna, tube que pedir dinero prestado a mamá y no he tenido como pagarle ya que más da algun día le pagaré. Quien sabe, odio literal odio trabajar en alguna empresa porque tengo mala suerte siempre es una lidia para que me paguen y me siento humillada y más peor más porque mi autoestima se va por el suelo. Nunca me acostumbré a eso y hoy dibujando un edificio que mi hijo me pidió, hace muchos años no dibujaba, fue agradable💕💕💕 aprendí a dibujar bien y se me da bien, pero mientras dibujaba solo mi mente maquinaba, imaginaba en que podría trabajar, porque yo no tengo ningún profesión y solo imagino caminando por hay pegando letreros de venta de cosas porque no creo tener carácter para ser empleada así sea alguna cosa vendiendo mientras, también me recordé 10 años atrás y aun más como 15 años atrás, en la misma situación era difícil esa época pero era inocente, no como ahora que tengo muchos resentimientos, pero igual con el autoestima muy baja, igual sin empleo, sin profesión, viviendo arrimada, tantas cosas, yo medito y pienso que estoy otra vez en cero. No sé de donde conseguir en ese tiempo yo era más joven y tenía. Salud pero ahora ni juventud ni salud. yo creo que empezando de cero pero de menos cero. Ya he hablado con el creador de todo lo bueno, es agradable saber que existe, pero si sospecho que tengo vih, o cáncer. También me duele mucho la rodilla derecha, más cuando hago ejercicio y no tengo seguro de salud debo sacar otro sisben a ver si me atienden en la capital. Pero para eso yo mientras dibujaba me imaginaba en un barrio excesivamente pobre, donde debo vivir yo solita, no tengo como pagar algo mejor, también para poder tener servicio de salud. Que estoy en la inmunda, además otro diente que estoy perdiendo por caries y eso que trato de asearme constante, pero estoy llevada😢😢😢😢. Que fea cada día peor. Sin un diente con otro feo y enferma, lo bueno de la semana anterior, es que pudimos hacer detalles bonitos para las madres, ojalá lis compren todos, aunque sea por hacer sentir bien a alguien, hice lo que pude para que fuesen llamativos, bueno me ínteresa que mi hermana gane dinero, ella es tolerante con migo y con muchos, esta bien, le deseo lo mejor, pero si pienso como aportar a la casa, si no  se que hacer para ganar dinero haré muchas cosas que se me ocurran y ya porque de alguna forma se consigue el dinero. Me imagine yo pegando anuncios de la venta de la bicicleta caminadora y de un marco que lo deje como mostrador. También recogiendo ropa usada de por hay o de la basura o colocando anuncios por hay para que alguien me lz regale yo que se todo eso pero nunca trabajar más en empresas chafas o volver a la calle a conseguir más enfermedades. Quien sabe haré lo que esté a mi alcance porque de todas formas, intentaré adaptarme a la sociedad quizá mirando videos de motivación antes de salir para que la maldad de las personas odiosas de esta ciudad cruel no ne destruya. Esta enfermedad parece eterna u sin medicamentos más, ya no me preocupo por nada para que preocuparse si los días están contados, terminaré de hacer los dibujos y continuaré con la vida. Ya que la muerte se le olvida recogerme, si es así como de las películas que las vidas de las personas son unas velas son la vida de las personas pues to si tengo pues si se la daría a alguien más igual yo nunca supe que hacer con mi vida, disfrute de todos los placares y ahora ya siento que lo he hecho todo, pero... en realidad...si hay algo muy importante que me falto hacer, me faltó hacer el bien, eso más importante. Me faltó, al menos si muero antes de que muera quiero hacer el bien, no por obligación sino por agradecimiento, pero al final y la verdad de esto es que 🤔 unos hacen el bien por lo mismo  ser agradecido muy bien, otros por religión,  otros por interés. Otros por algún plan raro. Otros por quedar bien ante los demás otros porque no los acuse mucho la conciencia hacen maldad y después quieren comprar a Dios, así múltiples razones, pero porque lo haces tu? Quien dímelo quien te devolverá la fe, lo bueno es que esa persona disfrutará aunque sean. 

Gracias