cronica del alma 2-8 (cuando quieres que todo sea perfecto= 0.1%)

Medellín, Colombia.
Noviembre 28 de 2019
3;07 a.m.

Como decimos los  Colombianos siempre con frases raras y sin sentido lógico; "hoy ya es hoy" 
pues si después de dormir ayer todo el día hice hoy todos los oficios pendientes de la casa y mientras los hacia también pensaba en mi vida en mis hijos en lo que soy yo como persona, en lo que he mejorado y en lo que pretendo mejorar, pues cuando uno tiene tantos rasgos culturales y moralistas es difícil dejarlos, en un tiempo me gustó tanto la droga, era como sentirme fuerte y capaz de lo que quisiera hacer, pero ahora ya mi cuerpo no la recibe como antes pues por mis problemas de la salud, ya mi hígado no hace correcto su proceso de catálisis correctamente pues a veces consumo demasiada azúcar y por esto es que no funciono muy bien, bueno como decía a veces si quiero ser la eterna joven soltera, también pensaba mucho en Andrés ese hombre que me gusta tanto, todo el tiempo lo pienso, pues que me late que consiguió mujer porque hace mas de 2 semanas que no lo veo ni he escuchado su voz, de hecho siempre su pensamiento de estar el presente me alegra mucho la existencia, a veces siento que lo amo y a veces no, bueno yo soy bipolar cambio de pensamientos muy fácil, bueno esa palabra fácil si que es popular en mi vida y en mi vocabulario y diccionario siempre quiero todo así y sin embargo también nunca la logro por completo, pues a veces esta palabra se apodera de mis pensamientos de mi corazón y de mi vida y solo quiero estar en ese circulo vicioso, por esta época estaba buscando casa en otro lugar para mudarme pero siempre aferrada a este lugar, pues a mi me gusta mucho porque no es que yo sea la gran cosa aunque a veces me sienta así, sino que a diferencia de muchas personas siento vivir como una reina, la vida en medellin es un poco costosa pero uno también se siente abundante, como que aquí uno se le olvida que es pobre, bueno el clima es para mí excelente y mis padres nunca entendieron que siempre tuve muchas ganas de explorar el mundo intensamente, no me quedo en medellin por rebeldía a la verdad si me gusta vivir aquí he explorado ya muchos lugares de Colombia y no me gustan mucho, Medellin me ha dado muchas cosas bonitas, sufrimiento también porque aquí no quieren a los de la capital, pues me ha tocado vivir como pablo de tarso cuando fue a Roma siempre negando de donde soy para poder ser recibida, yo trato nunca de pensar en eso... porque me da mas depresión pero si es feo el rechazo uno siempre quiere ser fuerte cuando estás en tierra extranjera y quiere triunfar y me pregunto porque hay seres humanos como yo que no quieren estar donde nacieron, la curiosidad por encontrar algo más que nos haga sentir superiores o simplemente la curiosidad de descubrir algo más, pues he sufrido y llorado como nunca en mi vida, pero me alegro porque El creador de lo bueno me ha dado un valor y he descubierto  muchas cosas como ser humano, pues a veces decimos que valemos como seres humanos pero no sabemos ni porqué, pero si que es necesario descubrirlo, yo a la final vague por el mundo de Colombia mucho tiempo, conociendo culturas, lugares conociendo personas y observando a los Colombianos y apartada de la realidad que nos pinta la televisión Colombiana, pues no me perdí de mucho ya que si presentan mucha maldad y dolor para otros, la vida cristiana es linda cuando se quiere verdaderamente y hay un amor real si no es así es tan cruel hacer cosas que no queremos y pensar en ser algo que no nos nace y pues obligarnos a nosotros mismos no es que sea malo del todo, sino que es mejor hacerlo con amor y con inteligencia, yo conociendo mi ser siempre quiero aparentar ser buena y lo logro pero como mis tendencias son psicópatas siempre está la maldad y los pensamiento malos dentro de mí, de hecho la energía es posible crearla y también adquirirla, pues si es más la energía que todo lo que hay. Y todo esto es muy bueno, pero que tanto control tiene tu ser de manejar todas estas cosas anteriormente nombradas? pues hay que tenerlo y de hecho admiro mucho a quien puede lograrlo y hacer cosas  maravillosas, por mucho tiempo estuve llena de odio, aun un poco pero sigo trabajando en ello, sin embargo la dignidad no es algo que muchos queremos tener ni muchos queremos demostrar, más bien que sea realidad, no como  sentirla sino que sea real, pues sí los seres humanos muchos no conocemos la dignidad ni siquiera sabemos que existe, en medio de tanto dolor de tantos sacrificios de tantas alegrías, aprecios y desprecios, falsos y verdaderos, siempre hay buenos y hay malos pues para la mente humana, pero el ser humano crea sin querer lo bueno para aquello que le parece agradable, bueno en la prostitución se aprende mucho son dos caminos... o te amas mucho y triunfas o no te amas y caes en el abismo, la suerte dicen que no existe puede que sea verdad pero si es la energía que crean los otros humanos hacia ti por lo que eres tú o como seas con ellos. Los humanos son seres de mucha energía mas positiva que negativa, pues todo lo que hacen llega a tener vida propia.
bueno esto ya lo escuchamos antes lo que quería decir es que si un ser humano te agrada en mi caso Andrés que ha llegado a agradarme mucho más que mis hijos mi familia yo misma y aun la belleza que he podido ver en este mundo, porqué el sentimiento más fuerte de poder levantarme de mis fuertes depresiones con solo ver a esa persona y a la verdad nunca he conversado con el, nunca le he dado un beso, nunca exploré su vida como tal aun que ya la conozco un poco pero con sus defectos el me produce un animo en la vida muy especial, sabiendo que no le gusto físicamente ni mi  anatomía ni en lo personal, pero me siento atrapada cada vez que lo veo, me invade una sensación fuerte de alegría que no sentí nunca por nadie, no es como amor de cuando quieres casarte con alguien o algo así, es como que le siento mucha admiración y me inspira muchas cosas, lo he extrañado mucho y no me importa si  está con alguien más el en este momento es mi fuente de energía lo tengo como alguien tan especial, pues ya ni me importa ser linda o no para el pero si siento que me llena es un sentimiento demasiado agradable, pues suelo caer tanto y sentirme peor que el peor insecto en esta tierra, y aun mas fea que lo feo de este mundo, y el solo me impresiona, a veces me siento triste porque no lo veo y tuve que conseguir su foto por Internet, pues es lo único que en este momento me hace feliz.
nunca me atreví a coquetear o a buscarlo porque el siempre me dió a entender que yo no le gustaba, sus rechazos eran tan evidentes que no podía ni siquiera coquetear porque siempre hablaba de otras mujeres, también puede ser para que yo no lo buscara ni por un momento insistiera se siente demasiado feo esto, pues yo a pesar de no ser muy bonita siempre alcanzaba tener hombres que yo deseaba y él pues no.
que horrible sentimiento.
ya se me va todo lo que siento y solo muere, pues ya mas que claro que el agua, ni le quiero dar mas importancia, bueno una de las cosas por  las que el me atrapó tanto bueno su físico si el es un hombre muy atractivo, pero fue su alegría y bueno también su buen gusto por todo, me encanta. su buen gusto por las mujeres todas sus chicas eran o son bellísimas, su forma de vestir, incluso sus amigos los mas cercanos son muy buenos en muchos aspectos el me agrada mucho, pues lo que nunca me gustó mucho fue su perro siempre era un poco raro y misterioso me daba mucho miedo, pues todavía me acuerdo de esa broma cuando me dejó el perro a lado de la puerta de la casa ah por dios  que nervios me dió ese día, si pues yo salí corriendo pensé  que me hiba a comer y de pronto  me tropecé y yo en mi mente pensé me mordió ese perro, cuando salió corriendo mas rápido que yo y me tropecé y me raspé por ese Andrés pues quien más pudo dejarlo hay!
que risa ja ja ja ja nunca lo olvidaré, bueno ojalá el nunca cambie pues tiene algo en su ser y en su vida que lo hace brillar y yo lo admiro mucho  mmm bueno,  y cuando yo pienso que lo tengo al frente sin miedo, solo me lleno de gran alegría me hace sentir muy especial, linda hermosa feliz y muchas cosas más bueno a la verdad importante je je.
pues si me hubiera gustado tener una amistad bonita con el pues se nota que es de esos amigos que uno debe valorar y querer mucho.
le deseo lo mejor aunque a veces sienta celos, y lo mejor soy yo...
pues el se aleja de mi cuando está con otras y siento un dolor en mi pecho es cuando sientes una tristeza muy profunda de traición bueno yo ya quisiera pasar esto, deseo irme más que todo por el porque ya no hay ninguna esperanza ya lo sé y porque ya no quiero nada en este lugar, no me gusta nadie ni quiero a nadie mas que a él pero saber que estuvo tan cerca y ya no nada de nada ya no tiene ningún sentido para mi seguir aquí como quisiera que me gustará alguien más para ya dejar de sufrir es muy molesto a la verdad ese sentimiento de fracaso.
vuelvo a mi misma, soy un fracaso en todo por eso no quiero volver a casa porque no tengo nada que decir, ningún éxito que contar y algunos que la gente normal no entendería y para mi son algo pero para los demás no será nada igual que importa lo que piensen los demás,  ya eso me da igual ojalá me saliera una casa en otro lugar y pueda tener buenos amigos, porque deseo mucho tenerlos y si no pues igual soy gitana tengo que ubicarme en otro municipio donde el clima sea excelente y pueda trabajar manejando buen dinero, porque si algo odio y por lo que maldigo mi vida es por ser tan pobre, y es que yo lo quiero todo facilito y por eso es que no progreso, pero yo soy muy extremista o soy  muy relajada o soy muy rígida nunca tengo un equilibrio pero he amado a las personas de Medellin aun con sus múltiples desprecios y todos sus malos actos hacia mi, sin embargo que Jehová los bendiga y tenga misericordia de ellos y de sus tristezas y afanes los libre pues la realidad aquí es dura de aceptar, lo mas raro es que todo funciona que ironía de la vida, pero si su juventud muy perdida y sus vidas como tal sin amor sin control pues a la final yo no soy perfecta que tenga misericordia de todos nosotros. mi vida sigue siendo un asco.
Ando muy cansada de la prostitución es demasiado el poder energético que se mueve en esto, pero ya no quiero nada de esto quiero una vida más tranquila poder enfrentar mis miedos a ser exitosa y estar con mis hijos son muy especiales pues son personas que yo admiro, me han brindado su amistad pero si quisiera que de mi misma naciera mucho amor hacia ellos se lo merecen, pero esta maldita condición mía de depresión y rechazo hacia mi misma no me permite avanzar, si quisiera sentirme muy digna pero no se cuanto tendré que luchar y seguir con esto, no se que tan difícil será dejar de desear las cosas fáciles cuando en el mundo real todo esto es un reto que hay que ganar todo el tiempo. la verdad me molesta un poco entrar a competir con los demás sintiendo como ellos esos anhelos y esa gran fuerza de resistencia y de paciencia que hay que tener, con una autoestima muy alta, que muchas veces no he podido tener, me siento menos que todos en esta tierra a veces incapaz de lograr mucho, me gustan las cosas muy practicas pero finas y no se como encontrar eso que busco
pero como todo en la vida tiene un comienzo, por algo hay que empezar...

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lo bueno es que muchas cosas que he querido las he tenido y me alegro mucho por eso y bueno canalizar correctamente mi energía será clave y hasta que no me recupere por completo de mi depresión no podré estar con los humanos en cuerpo presente, me siento feliz por mis hijos, son personas que yo admiro y que quiero que sean muy buenos en todo lo que hagan pues yo siempre estuve llena de inseguridades pero ellos no son como yo y de eso me alegro, bueno a veces pienso que soy fuerte, pero a veces no, y a veces no se si lo soy en realidad, yo ya no quiero andar en la prostitución me siento ya muy vieja para eso y poca cosa, tampoco gano buen dinero como quisiera bueno al final nunca tuve mucha suerte para eso siempre me tocó trabajar duro para obtener algo, además de que nunca tuve mucha empatía con los hombre ni tampoco me agradaron mucho esta vida y profesión en un fracaso para mi por eso ya no la quiero más además de las múltiples enfermedades y virus que llegaron a mi por eso, ya es demasiado y no quiero llegar a vieja con eso para que es una vergüenza pues la vergüenza al final no importa más bien es que ya me siento con un poco mas de valor que ya no quiero. sin embargo gocé mucho y la pase muy bien, siento que ningún hombre me gusta quiero dejar de pensar en ser perfecta y vivir una vida tranquila y sencilla pero con mucho dinero.  ya tengo hambre y estoy algo cansada,  ya voy a tomar un poco de agua y a dormir, será lo mejor. que mis memorias ojalá como la frase que dice" escribir" para comunicarte con todas las generaciones" palabras de sabiduría.  ojalá Jehová se acuerde de mi y antes de morir me permita cumplir mis sueños, siento que siempre debes hacer lo que tu mente crea pues es necesario en la vida suplir los caprichos de tu sub consiente, esta es la razón por la que creamos el destino porque creamos ideas, caprichos a cumplir y el universo te da una causa y un efecto, si sumas te da un resultado si restas también así funciona y quiero recoger dinero suficiente para ir a Venezuela, comprar un carro y recorrer Venezuela ya que su gasolina es muy barata y si encuentro ese lugar especial donde vivir no dudaré en comprar  lo que digo ya mi vida es muy corta por lo que les he mencionado antes, sospecho que tengo VIH entonces en latinoamerica no es tan sencillo conseguir antivirales para esta enfermedad por no decir que imposible mejor me dedico a sembrar un buen pensamiento a los venezolanos claro si lo aceptan pues no más nada puedo hacer por ahora y si no a Belice con las personas que siempre he querido estar... lo negros buenos ellos son muy racistas. Ya son las 5;05 a.m. ya tengo hambre y sueño me duele la cabeza y si no descanso se multiplicará el herpes adiós deseo muchas cosas buenas para ustedes y que recuerden este tiempo que es muy hermoso, hay agua en abundancia, comida alegría aire puro y mucho que hacer pues en el futuro cuando ya todas la necesidades del ser humano estén completas y creadas a que dedicarán sus vidas los seres humanos?